为了小孩而维持婚姻

yuatian

引用第17楼winwun于2006-06-04 22:39发表的“”:
为了小孩维持婚姻这个题目就不合适。

两个人结婚的时候，对于彼此都是有郑重承诺的。

每个人都能很好地控制自己的感情。
.......

      第17楼winwun先生：
      “为了小孩维持婚姻”这个题目，并没有说希望大家为了小孩维持婚姻。它只是陈述、诉说一种事实，一种在我国来说非常普遍的事实。您难道没有看到大量“为了小孩维持婚姻”家庭吗？这只是一个中性、不带倾向性的话题而已。winwun先生能明白我的意思吗？

yuatian

引用第15楼lfeifeijx于2006-06-04 22:35发表的“”:
偶木有体验过。。。没有发言权
但是偶仍然要说。。小孩并不是维持婚姻的唯一要素。。真正的伴侣是陪伴你走完一生道路的人。。但世上却没有那么多完美的事情。。所以有了结婚离婚。。当一段婚姻维持真正的决定要素失去的时候。。为了小孩而维持婚姻只是强扭西瓜苗。。放在现实的角度。。至少在中国为了小孩而维持婚姻的现象很多！！（其实什么现象都多 ）但我想如果只是为了小孩好，根据对象阶层的不同，为小孩而维持婚姻有不同的效果！
老板娘说婚姻是一种无辜，我的想法简单的很，它只是一种产品伴随着副产品罢了。
别说偶偏激啊，本来就菜，又没经验。。说错是正常的。。大家不要当找到了靶子。。。

     
尊敬的feifeijx先生:
     您说：“我想，我一定要有一个可爱滴孩子！一定！”难道这就是说：“我想，我一定要有一个可爱滴副产品！一定！？？？”

yuatian

人生自古谁无死？留取痴心看子孙！

不同凡响

为了孩子而继续维持婚姻

这个好似一个比较堂皇的理由

但是有没有想到：

如果一个经已破碎的家庭

还要在孩子面前呈现

对他的心灵创伤可能还要大啊

不同凡响

还不如

就直接面对现实

正确的教育孩子

离开痛苦的、双方冷战的

不良环境

可能对孩子的心灵健康发展

才有好处

雪融鸿飞

某次在公共场所，偶然听不认识的人闲谈。居然因为对方是单亲家庭而反对儿子和那女孩子谈恋爱的~~~~

tonyjzit

引用第25楼雪融鸿飞于2006-06-05 07:31发表的“”:
某次在公共场所，偶然听不认识的人闲谈。居然因为对方是单亲家庭而反对儿子和那女孩子谈恋爱的~~~~

雪鸿仙子用到“居然”，显然是不能认同这种作法的。不过无可否认的是，单亲家庭的孩子容易（或者说较多）出现性格不健全的情况。那么从家长的角度，为了孩子的幸福，希望孩子能够找到一个更理想的伴侣，这种想法有什么不对吗？当然，如果孩子们真心相爱，自然会去努力说服父母，做一切努力和尝试的。

至于为了孩子而维持婚姻的问题，我是持部分肯定态度的。孩子是无辜和无助的，他们既不愿意失去爸爸也不愿意失去妈妈。没有爸爸或者没有妈妈的伴随而成长起来的孩子，性格上多多少少会有些缺陷的。那么，当夫妻之间因为自己的原因决定分手时，是不是需要更多地考虑一下孩子？当看着孩子无助、可怜、含着眼泪的眼睛的时候，决定分手的想法还是那么强烈吗？

因此，我觉得，两个人结婚前就应该相互了解清楚对方是否适合自己；结婚后的至少两三年内别要孩子，等到度过了夫妻的磨合期再决定是否要孩子；如果是有了孩子而实在无法维持下去的婚姻，也请夫妻双方看在孩子的份上，将婚姻再多维持几年，等到孩子大一些了，有了一定的承受能力时再去离婚。毕竟离婚是夫妻为了自己的选择错误而付出的代价，这个代价不该由孩子来承担。

我知道以上的言论必定会引来大量的反驳和板砖，我无力承受。所以，嘿嘿，对不起，我闪了！

doctorliubo

婚姻的事情真的说不清楚，很多事情只能靠当事人来解决了，不过无论是谁，

都要慎重，毕竟大家都很不容易～～～　　　     

anjingheng

这个问题，如果楼主仅仅是这么问，有点牵强，我想每个人在结婚之前，抑或是结婚之后都曾有过美好的婚恋，现在的问题是为什么出现了“为了小孩而维护婚姻”，这种变化是如何产生的，我想这个原因应该是主要的，如果一个人或者是一对人，因为自己的一些出墙的想法或者是作法而产生了“为了小孩而维护婚姻”这说明什么，只是说明这两个人还没有完全去放纵，还知道自己有这个责任。
   有人说恋爱是美好的，可事实上婚姻却是很寂寞的，在物质生活飞速变化的年代，每个人都在不知不觉中承受着巨大的“物质与精神生活变化”的压力，有多少人婚前信誓旦旦的誓言经受住了时间的考验，纵观电影和电视剧中的爱情情节，是多么的感人，其实生活中的恋爱阶段也应该是这样发生的，可谁的爱在婚后经历了一万年，连能稳定渡过10年的都少之又少，为什么人们总结出了婚后的“七年之痒”，这四个字是在我们周围实实在在的发生的。
   在众人面前，每个人都在用语言和行动标榜自己是多少的伟大和崇高，可当夜幕降临的时候，又有多少人摘掉了自己的面具，这样的人实在太多，如果你是细心的，你观察你周围的人，甚至你好好的反思一下你自己，我想你应该明白。

雪融鸿飞

引用第26楼tonyjzit于2006-06-05 08:11发表的“”:


雪鸿仙子用到“居然”，显然是不能认同这种作法的。不过无可否认的是，单亲家庭的孩子容易（或者说较多）出现性格不健全的情况。那么从家长的角度，为了孩子的幸福，希望孩子能够找到一个更理想的伴侣，这种想法有什么不对吗？当然，如果孩子们真心相爱，自然会去努力说服父母，做一切努力和尝试的。

.......

是，我用到居然~~~~一个人的性格是否健全真的和父母的婚姻状况有关系吗？父母离婚，可是如果他们都爱孩子，他们依然是孩子的父母。血缘是谁都改变不了的。所以离婚家庭的孩子并非是缺父少母的~~~
如果他们都不爱孩子，不关心孩子，那么即使他们的婚姻存在，那对孩子有什么益处呢？

看起来中国人永远是注重形式的~~~只有父母是不够的，必须有一个完整的家庭，这样的孩子才是好孩子~~~可是完整的家庭出来的孩子真的都是好孩子吗？父母天天吵架冷战的家庭呢？父母天天搓嘛喝酒夜不归宿的家庭呢？这样的家庭也是完整的啊~~~~

milkflower

我简单直陈自己的看法：

维持婚姻常态大多情况下原因是复合的：

维护血缘亲情or延续教育责任＋社会体面＋经济依靠＋肉体需要

不少现代女性可以实现经济独立，但始终存在的社会体面（包括亲人的阻挠）和肉体需求，她无法不面对。在外力或内力不足以使她决绝的情况下，她唯有依靠惯性生活

在某种意义上，婚姻和家庭是权衡、妥协的产物

楼上的经典啊！！！

hpudqx

我只看看，我不说话，哈哈

tonyjzit

引用第29楼雪融鸿飞于2006-06-05 09:43发表的“”:

一个人的性格是否健全真的和父母的婚姻状况有关系吗？父母离婚，可是如果他们都爱孩子，他们依然是孩子的父母。血缘是谁都改变不了的。所以离婚家庭的孩子并非是缺父少母的~~~
如果他们都不爱孩子，不关心孩子，那么即使他们的婚姻存在，那对孩子有什么益处呢？~~~~

雪融提到的情况是存在的，但我所说的是相对。相对来说，家庭和睦的孩子的性格明显要比单亲家庭的孩子健全；相对来说，爱孩子、关心孩子的父母明显要多于不爱孩子、不关心孩子的父母。

yuatian

引用第27楼doctorliubo于2006-06-05 08:49发表的“”:
婚姻的事情真的说不清楚，很多事情只能靠当事人来解决了，不过无论是谁，

都要慎重，毕竟大家都很不容易～～～　　　     

     非常高兴有不少高手参与讨论，确实感到蓬荜生辉。我比较同意斑竹的说法，这个问题其实没有标准答案。这其间有太多的变数，社会、家庭、个人，与之都有密切关系。我们讨论它，并非要寻求唯一的答案。虽然如此，但如果我们将自己的经历、见闻以及生理学、心理学、社会学、文化学等方面的修养带进来，这种没有标准答案但却有参考价值的讨论，对身临此境的人是很有帮助的，对那些尚无此类问题的人也有示警作用与借鉴意义。
   比如25 楼“雪融鸿飞”先生所说的：“某次在公共场所，偶然听不认识的人闲谈。居然因为对方是单亲家庭而反对儿子和那女孩子谈恋爱的~~~~。”26 楼tonyjzit先生用单亲家庭“性格不健全”为由进行反驳。其实不仅如此。比方说，母亲因红杏出墙而离异，其女儿将来也会背上行为不端的黑锅。一方面是性格不健全，一方面是人品成问题，周围的人都这么看。有一个术语，就是“妖魔化”。单亲家庭已经被“妖魔化”，被“妖魔化”的不仅是离异双方，而且也包括他们的子女。这时社会认同问题。tonyjzit先生比较冷峻，认为结婚生子可以程序化。人不是机械，不是计算机，许多问题不能通过点击按钮来解决。当然，tonyjzit先生说：“如果是有了孩子而实在无法维持下去的婚姻，也请夫妻双方看在孩子的份上，将婚姻再多维持几年，等到孩子大一些了，有了一定的承受能力时再去离婚。”还是一种很有见地的策略。
   我们的社会、文化，我们的自身的生理与心理，都有很多阴暗的、甚至兽性化的东西。anjingheng先生所说的“七年之痒”应该与这种劣根性有关系。（“七年之痒”来自好莱坞明星玛丽莲·梦露主演的影片《七年之痒》（The Seven Year Itch ,1955），记得我曾看过的一本《玛丽莲·梦露》传是译作"七年的渴望"，Itch这个词，有发痒、 渴望、 [医]疥疮<尤指发痒的>邓义项，现在这么译，正好是这种劣根性的明证。美国著名婚姻心理布拉津斯博士，发现夫妻的婚姻美满期大约在婚后第六年到第十年告一段落，认为离婚夫妻结婚年数的中数是第七年”，谓之“第七年僵局”。）人类一直在与阴暗、兽性作斗争，正是这种斗争把人与动物区分开了。但人毕竟属于动物，动物的所有特性还生理化地存在我们肉体中，并且我们还有大量动物们所不具备的缺陷，直到今天，我们很难说人类在所有方面与动物已不可同日而语。我感到透凉的悲哀。
    “雪融鸿飞”先生在25 楼与29楼所说的是这个问题的两极，一是社会认同，一是家庭影响。人类学会了自我防御，如果家庭出了问题，就逃避到社会之中；如果社会环境中有敌意，就投入家庭怀抱。但如果两方面都有问题，则无路可逃，只能扭曲自己，硬着头皮适应。离异家庭的孩子，就属于后者，社会和家庭两条逃逸通道均被堵死。相形而下，为了小孩而维持婚姻，社会通道可能还有限地开放着。

yuatian

引用第30楼coolman于2006-06-05 10:22发表的“”:

这次俺要支持雪融鸿飞一把了。呵呵。
说得太正确了，婚姻的破裂与否不在孩子，而在夫妻双方。如果说是因为孩子没有离婚，那是借口，说明他们觉得这样对家庭更有利。如果说是因为孩子离婚了，那也是借口，说明他们觉得这样对每个人更有利。

     总斑竹能够光临我这贫民窟，不胜荣幸！看来，这个问题必须进一步界定。即指这样一种社会现象：家庭面临破裂，而因为小孩的缘故，婚姻或者更准确地说是家庭形式仍然继续维持着。
   诚如所言，离婚与否，孩子作为借口，这种现象也是客观存在的。但相形之下，双方以小孩作为主要因素而不是仅仅借口而维持婚姻，这种现象好像更普遍。这是多数人的的感觉。当然，要想确定这种比例，最好借助问卷调查。我比较关注后面这个问题，因为这个问题的处置比我们想象的要难得多。如果您是一个当事人，您就会真切的感受到这一点。至于小孩没有作为真正的构件，而仅仅是一种借口，双方很容易解决。to be，or not to be，界限分明，没有那种剪不断、理还乱的纷扰与煎熬。

yuatian

引用第31楼milkflower于2006-06-05 10:54发表的“”:
我简单直陈自己的看法：

维持婚姻常态大多情况下原因是复合的：

维护血缘亲情or延续教育责任＋社会体面＋经济依靠＋肉体需要
.......

     milkflower，您好！应该是一位女士吧？青灯古佛，很有个性。我到您那楼里去过，那里收集了不少有关婚姻问题专业资料。您的看法确实是单刀直入的。但常态婚姻中最重要的您可能忽视了，那就是情感依托。没有“情感依托”，仅仅是“维护血缘亲情or延续教育责任＋社会体面＋经济依靠＋肉体需要”，那不是常态婚姻。您同意吗？

yuatian

多少人为了小孩，维持着残破的婚姻？
  多少人为了小孩，贡献着美妙的青春?
    倘若爱情它与家庭始终不能统一,
       父母如何决断？子女如何适应？社会如何体认？
          来来来谈谈，含着你的眼泪，敞开你的心扉，让我听到你的心声，
              ——人生，是一场病！

milkflower

引用第37楼yuatian于2006-06-05 16:46发表的“”:

     milkflower，您好！应该是一位女士吧？青灯古佛，很有个性。我到您那楼里去过，那里收集了不少有关婚姻问题专业资料。您的看法确实是单刀直入的。但常态婚姻中最重要的您可能忽视了，那就是情感依托。没有“情感依托”，仅仅是“维护血缘亲情or延续教育责任＋社会体面＋经济依靠＋肉体需要”，那不是常态婚姻。您同意吗？

两点纠正 ：
1、俺100％是男士。至于青灯古佛，乃一个俗家人心之一隅的向往
2、俺那个“公式”，是在您的话题下出示的，指涉处于两性情感崩裂期、勉强的“常态婚姻”，实质是不正常了的婚姻。

正如您所言，“情感依托”是正常婚姻的核心。
而美满的婚姻，我以为其核心是：爱的创造能力和两性平衡能力。这两种能力不是所有人都有的，无论男女。

yuatian

引用第39楼milkflower于2006-06-05 17:24发表的“”:


两点纠正 ：
1、俺100％是男士。至于青灯古佛，乃一个俗家人心之一隅的向往
2、俺那个“公式”，是在您的话题下出示的，指涉处于两性情感崩裂期、勉强的“常态婚姻”，实质是不正常了的婚姻。
.......

     对不起！让您蒙上性别倒错之冤。特此致歉！
   您有青灯古佛之念，实属难得。现在应该是物欲横流，我行我素的时代。看看头上的天，那里没有乌云？
   我很看重您的归纳，只是想使之更完善，别无恶意。
   可是，什么是“两性平衡能力”？愿闻其详！请不吝赐教。