水漫南阳

nanyang

蜈蚣出游



一个寂寞的男人买了一条蜈蚣当作宠物，放在盒子里带回家。

稍后，他想和这新朋友一起去散步，便敲敲盒子说：“喂，老

弟，咱们出去走走好吗？”

盒子里没有声响。

过了一会儿，男人又敲敲盒子说：“去散散步好吗？”

蜈蚣还是没答腔。

他决定最后问一次，于是便把脸贴在盒子上喊道：“喂！你有没

有兴趣去散步？”

盒子里终于传来微弱的声音：“你第一次叫我时我就听见了。我

忙着穿鞋子呢！”





老公有外遇

甲妇：如果你的老公有外遇，你会怎么样？

乙妇：我会睁一只眼，闭一只眼。

甲妇：喔，你真大方啊！

乙妇：不，我是用枪瞄准他。





老虎与传教士

一个传教士在非洲传教。一天，传教士在林间小路行走，忽闻

后面有老虎的脚步声。

“主啊！”传教士祈祷道，“用您的慈悲保佑后面的老虎是个善

良的教徒。”

真巧，那只老虎也是个教徒。传教士听见后面的老虎在祷告：“

主啊！感谢你赐予我这顿晚餐。”





揭短

一个乞丐躺在路边呻吟：“大伙可怜可怜我吧，我一路从家里

爬过来的，家里还有弟妹要照顾。“

另一个瞎乞丐说：“别装了，我一看就知道你是个假瘸子。”

瘸子瞪了他一眼说：“哼，你还敢说我！我看别人听见了你，还

怎么装瞎子。”



远见

女友羞答答地对男友说：“亲爱的，婚后我可以分担你的烦恼，

忧虑和负担！”

“亲爱的，放心吧，我并没有任何烦恼，忧虑和负担！”

“那你是说不肯跟我结婚了吗？”

“什么意思？”

“因为婚后，这一切你都会有的！”

nanyang

　　如果世界上还有一个人敢承认自己是小偷的话，这个人就是我。我相信就连我师父他也不敢承认。在那次看日出时他偷了我的钱包后，我们就断绝了师徒关系，他变得很让我瞧不起。但是对于一项事业，缺乏正确的指导和严格的训练很容易走弯路，这使我在偷窃方面到现在为止还没有找到捷径，屡次失败。在我完成最近一次行动后半小时，我开始意识到我可能即将面临第4次被抓捕。老实讲我不怕被关进牢房，因为那里的伙食很好，而且不要钱，厨子像我妈妈一样了解我的口味。我所痛恨、自责的是我的马虎。对于这个毛病，我的小学老师早就提醒过我，可我始终不以为然，现在再想起那些金玉良言，已经晚了。法官可能会让我在监牢里度过余生，于是趁现在还有时间，我要把我的一些经历讲出来，留给你--我的儿子，希望你以后千万不要再犯和我同样的错误。

　　我首先要告诫你的是，绝不要酗酒。它会毁掉你的身体，麻木你的神经，破坏你的味觉系统，使你受到它的驱使而不自知。我第一次被捕，就是因为在失主家酗酒造成的。后来我在警察局被别人用嘴里的水喷醒，说起来简直是奇耻大辱，尤其是对于我们这个有教养的家庭而言。儿子，我从来没有求过谁，但我现在想让你答应我，将来千万不要把这件事告诉给你的儿子，我会令他感到耻辱，让他年纪轻轻时就受到自尊心的伤害。

　　第二，不要去读马克土温的小说。自从我第一次被捕后，我改掉了酗酒的毛病，代之以看马克土温的小说来消磨时光。他的小说的确很好看，我认为他在幽默方面应该是世界第一。但你不要看，因为我马上就要谈到我的第二次被捕。那一次我偷的是个书商家。我在翻出了他家所有的存折和现金后，见时间还早，就在他家炖了一锅红烧肉。红烧肉很腻，因此我想再找一点水果来吃，这时我突然发现他床头有一本马克吐温小说选的下部。关于这套小说，我多说一句：你爸爸我很惨，偷了好几年也只偷来了上中两册。那天在书商家看到下册，我高兴得真想向全世界宣布这个消息。我经不住诱惑靠在躺椅上读了起来，一下子就被迷住了，等到警察把我从躺椅上拉起来的时候我才想起错过了回家的时间。那套书我到现在也没有凑齐，别怪爸爸。

　　不要总试图仗着自己有几分学问就去和别人辩论，这是我给你的第三个忠告。在这一问题上，我有着切肤之痛。这件事发生在张教授家，对，也就是你女朋友的爸爸，那个该死的牛皮癣科医生。他总以为自己对什么都在行，其实狗屁，他比我差得远呢！他花2万块钱买来的那幅“十骏图”，还以为是真货，总和我辩论它的笔法多么张扬啦，构图多么大气啦，意境多么美好啦，气势多么雄浑啦，还说我不懂艺术。呸，这头蠢驴，那幅画就是我卖给他的假货（是你妈妈画的），难道我还不知道吗。辩论来辩论去，我实在忍不住了，就把真相说给他听。他不相信，还说，明天咱俩接着辩论。第二天我去找他，他极没有辩论风度，暴露出缺乏教养的人身上所具备的所有毛病。他还找来了四个警察做我的辩论对手。那一次我舌卷齐城，用事实把他们说得脸面扫地，以吃3个月的窝头的代价换来了辩论的全面胜利。

　　现在该谈谈最近的一次，也就是我所担心的事情了。这一次我犯了小偷史上最大的错误，很有可能被后人以反面典型编入《小偷教学大纲》。我在那家女主人照片的背面，用法文写了一首十四行爱情诗，又怕她看不懂，就简而化之为一句话，写在了相片正面：“你是我心中的天使，你带走了我心中的思念。我爱你。”落款处还留下了联系电话。现在我很后悔做这件事情，我估计麻烦也快到了。这是提醒你，千万不要爱上除你母亲和妻子之外的任何女人；更不要写十四行爱情诗。

　　最后，我希望你接受我的教训，不要马虎，做一个认真对待每件事情的小偷。

　　我已经听到警察的脚步声了，先写到这。

　　……

　　警察到楼上把我师父带走了，我好象留的是他的电话号码。

nanyang

　　精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。”
　　医生：“谢谢，为什么呢？”
　　病人：“你看上去和我们的样子差不多。”

nanyang

　　洗澡吧，就是给自己打扫一下卫生，我呢？刚去洗了一个，有点想法，也可以说是一点建议吧：

　　1、洗澡前身体一定要是脏的不能再脏了，国产缺淡水，咱们洗澡用的不是海水，所以建议二十四小时冼一次，可以节约水资源。

　　2、不管是淋还是泡，一定要水温合适，不能太凉，当然也不能太热。

　　3、用的沐浴露尽量好一点，自己的皮肤自己不爱护，别人不是会来帮忙的，目前来看，我觉得“玉兰油”用起来最舒服。

　　4、洗头一定要用洗头膏，最好用“沙宣”的。我不知道多少人和我有共同爱好，可这种好用。别和我一个同学一样，拿块洗衣服的肥皂和一瓶沐浴露去洗澡，用肥皂洗身上，用沐浴露洗头，洗出来头发都直了。

　　5、有点隐私，护理液最好专用，女的用的不我太清楚。男的最好用“吉列”，这个牌子是男士专用的，一个字，舒服！~

　　6、洗的时间一般不要小于半个小时，咱们不是冲凉，是洗澡！~

　　7、肥皂也用得着，用来洗脚，这次咱们用国产货，“舒服佳”就可以了。“螨婷”不必用的，如果有螨虫在脚上，我估计会踩死了，这种香皂效果不见得好，因为螨虫咱们直接是看不到的，二十万倍下看着它们活蹦乱跳的，其实谁脸上没点面子？都有，所以除不除无所谓。

　　8、洗完的时候，一定要擦干。你别问为什么啊，真傻啊？为什么？不擦干怎么穿衣服啊！~

　　9、洗完穿衣服不一定是新的，但一定要穿干净的，至少内衣要干净，不然你的澡就算是白洗了。

　　10、洗完就是皮肤的护理了，女士用的品牌我建议是：“美宝莲”虽然这个现在小资弃之不用了，但还是不错的，“一朵”也可以，效果也很好，如果不是出席晚会什么的，尽量别用“羽西”，这个品牌的东西太浓了，如果你没这么多钱，没事，用“雅芳”吧，如果你连买“雅芳”的钱都没有，我建议你别化妆了。男的还是老品牌“吉列”，最好是冰点系列的，用起来爽。

　　现在你可以出门了，保证会容光焕发的。

　　最后一点建议，洗澡最好是两个人，那样可以为你节省搓背的钱，经济还增加感情，都坦诚相见了，还有什么不好意思的事。

qinyuili

厉害，我等先复制一些

nanyang

东北大老李原创：幽默的重要性（搞笑）


月夜杀人夜，风高放火天，话说这天晚上，鼠王率众鼠出行，行至半路，忽听前边有猫高声喝喊：“呀呔，众位耗子听真，此树是我栽，此路是我开，要打此路过，留下买路财！” 这真应了那句话了，屋漏偏逢连夜雨，行船又遇打头风，鼠王连忙喝住众人脚步，排出一字长蛇阵，做出应战之势！


阵脚列住，鼠王令手下撤下旗萝伞盖，抬头观看，只见前边这只大猫，身高尺二，膀大腰圆，豹头环眼，面似铸铁，狮鼻海口，一副钢髯，根根透肉，恰似钢丝，亚赛铁线，扎里扎沙，真乃多年未见之强壮猫也！


大敌当前，不容多想，鼠王连忙问道：“众位爱卿，前有大猫当道，哪位有退猫之计？”众鼠闻听，皆面面相觑，无人答话，鼠王一见此景，连忙大声说道：“众位爱卿听真，如有能退此猫者，凡男鼠，朕愿招为驸马，将荷兰鼠公主许配于他，凡女鼠，朕愿招其为东宫娘娘，与朕共享荣华富贵！”


俗话说得好，众赏之下必有勇夫，未等鼠王话音落地，一男鼠嗷嗷出列，在众鼠“吱吱吱”的呐喊声中，只见男鼠对大猫连学恶犬猛吠三声：“汪、汪、汪！”谁知大猫毫无半点惧色！又学野狼狂嗥四声：“嗷、嗷、嗷、嗷！”大猫仍无些许后退之意！说是迟，那是快，不等男鼠再学，大猫一个猛扑，可怜男鼠，四条小腿一蹬，便带着一脸的失意和愁怅，伴着些许恐惧与不安，一枕驸马美梦未成，便失了卿卿性命！


众鼠见状大惊，只听对面大猫喊道：“这年头，会外语的耗子我见着多了，和我玩这套啊，不好使！”


鼠王一见此景，不禁也倒吸了一口凉气，遂对众鼠说道：“众位爱卿，哪位还有退猫之计，如能喝退此猫，平安脱险，不论男女，朕愿与他（她）平分江山，共主天下！”


话音未落，遂有一女鼠应声出战，只见女鼠不慌不忙来到大猫面前，先是道了一个万福，接着便妙趣横生地给大猫讲了一段笑话，紧接着她又惟妙惟肖地为大猫演了两段喜剧小品，不一会儿，大猫便笑得前仰后合，满地打滚，……鼠王遂趁机与众鼠落荒而逃，……


众鼠逃至洞中，惊魂稍定，只听得远处传来了大猫的感叹：“哈……呵……哈……，我的妈呀，笑死我了，这年头，能遇上一只懂幽默的耗子，真是太难得了！”


……


东北大老李说：有的时候，懂得幽默比懂得几门外语更重要！

nanyang

某论坛，一个ID为“未婚人士”的用户发贴：



刚认识一个mm，准备带她去个好地方．



听说麦当劳不错



不知道麦当劳红烧肉多少钱一份？



这样我就知道带多少钱比较合适了。



不知道50元够我和mm吃吗？



还有什么特色菜请大家推荐下



第二贴还是楼主发的：



还有,那里的米饭份量足不足?算钱不?



下面为大家的回帖：



三楼：



买米饭送红烧肉， 两人以上全部免费



四楼：



免费的



五楼：



恩，你可以买米饭红烧肉青菜套餐也可以分开买啊,你可以选要红豆饭,绿豆饭,白米饭,糯米饭或者是粗粮饭,红烧肉你可以选红烧汁,烧烤汁,毛家红烧汁,苏式红烧汁以及东南亚风味红烧汁,青菜你可以要油麦菜,小白菜,大白菜,菜花,芥兰或者是莴笋,先生您还可以选择今天的SPECIAL哦,无敌X烧饭,世上最强,仅在M有售,只卖三天哦.对了,如果买套餐的话有烫送哦,一共有十种,任君选择.50块钱不但米饭管够,而且叫您吃了不想再吃,吃到皮带松开还可以TAKE AWAY!



六楼：



去麦当劳不尝尝他家独门秘制的麦麦松鼠鱼那就太遗憾了。



楼主，小小意见仅供参考



九楼：



50元足够了。那里是出了名的分量足价格低



你可以要一份牛排，建议要黑椒的味道（10元）



再来一份水煮鱼（15元），很大的一锅哦，好吃的了不得



红烧肉要毛家的（8元），附带米饭，无限量添加，所以不会有你所担心的问题



最后要一份披撒当甜点，很甜的，象冰淇淋一样好吃（10元）



看，不错的哦！！！



十一楼：



楼主太奢侈了，50元吃麦当劳啊 ，我介绍你去必胜客，自助餐，10块钱撑死你，两人20，剩三十还能看两场电影呢，建设节约型社会，功在当代，利在千秋



XX楼：



其实楼上的都说错了,M家最出名的是回锅肉啊



XX+1楼：



哈哈，那确实，回锅肉做的确实地道，哈哈，LZ呀，带虾米钱呢，带个破点的钵子，去那里，“讨点打发咯”



XX+2楼：



去了M记这么多次



我觉得他们家的掉渣烧饼才是王道



强力推荐！！！

nanyang

　　我在课堂上讲了司马光砸缸的故事，然后提问。结果学生的问题差点让我郁闷死：



　　第一个学生：“老师，什么是缸？”



　　我晕！现在的初中生不知道什么是缸？只好在黑板上画了个缸的形状。告诉他：“缸是一种常见的家用容器。”



　　第二个学生：“哪买的缸？多少钱一个？”



　　这个问题不重要，下一个！



　　可那个学生还问：“很重要的，老师，如果那个缸很贵，我总不会把我家最贵重的电脑砸了吧？”



　　我瞪了他一眼：“那缸不是司马光家的！下一个同学！”



　　第三个同学问：“缸是干什么用的？”



　　又是一个超幼稚的问题。一个学生抢着说：“我知道，我爷爷奶奶家用缸腌泡菜。”



　　如此出色的学生是谁教出来的？我只好解释说明：“古时候每家都有一口缸是专门用来存水的。”



　　第四个学生马上问：“他们家经常停水还是欠水费了？”



　　看来对学生开历史课真的很重要。不得不解释：“那时候没有自来水，人们都是取河水或井水存在缸里每天用。”



　　“连自来水都没有，说明古代人很笨，还是我们现代人聪明。”，那个学生发出感慨。



　　第五个学生：“那个缸放在哪里？”



　　你个白痴！我心里说。我有点不耐烦了，斥责他刚才老师讲故事时干吗去了？是不是没有认真听讲？我明明讲了放在院子里，你站着听一会！



　　他申辩：“老师我认真听了，我的意思是问，那个缸放在院子里的哪个地方？是院墙边还是院门口还是屋檐下还是院中间？”



　　这个我哪知道！司马光也没有留下回忆录详细说明，再说放哪小孩不都掉进去了吗？别找借口，继续站着！



　　第六个学生：“那缸为什么没有盖子？若有了盖子小孩就不会掉下去了。再说古代人也应该讲卫生啊，没有盖子，灰尘昆虫脏东西什么的都往里掉，人吃了会得病……”



　　我……这都哪跟哪呀！“有盖子的，掉到一边去了。”



　　我意识到这样提问下去不是办法，弄不好会被这帮家伙扯得昏掉，只好拿出屡试不爽的老办法，提问领悟能力强的好学生。我示意体育委员。



　　体育委员：“那缸有多高？”--他也昏头昏脑随着前面的思路走。



　　“大概……到我肩膀这么高吧!”本来想说和我一米八的个头一般高，可我也没见过那么高的缸，可说太矮了司马光也就不用救了。



　　体育委员没看到我的示意：“那么高，小孩是怎么上去的？有梯子还是从高处跳进去的？换了我可上不去。大石头多大？司马光多大？老师您讲了司马光当时也是个孩子，那他抱得动大石头吗？那缸里的水要是不够深，小孩掉进去也不会有危险，就不用救了。”这家伙不顾我已铁青的脸色自顾自地说下去：“既然要救证明缸里的水足够深或者是满缸水。能承受那么多水的压强而缸没有破说明缸壁是够厚够坚固的。司马光既然只是小孩子，抱不动大石头，那么他拿小石头能砸破那够厚够坚固的大缸吗？不可能！就算他拿出铁杵磨成针的精神，一下下耐心地砸，直到砸破为止，就算他最终把缸真的砸破了，那小孩估计早就淹死了，所以…… ”



　　“Stop！”我阻止他继续说下去--这小子的物理学得真不错。



　　我把最后的希望寄托在班长身上：“从司马光砸缸的故事中你得到了什么样的启发？”



　　班长站起来，看看同学们期盼的目光，深吸了一口气：“老师，我得到的启发和同学们是一样的，就是——这个故事——是假的！”



　　口吐鲜血，我栽倒在讲台上－－－司马光！你干嘛砸缸？

nanyang

东北大老李原创：凡事有个度（搞笑）

1、 看见人家腰带没系好提醒就够了，非要帮人家系上就过了。

2、 看见女同事过河扶一把就够了，非要背人家过河就过了。

3、 发现领导有错误背后提就够了，非要当面提就过了。

4、 赶上免费品尝的商品尝两口就够了，非要吃个饱就过了。

5、 有钱人多做善事就够了，非要拿金砖砌座小楼就过了。

6、 人老心不老就够了，非要八十装成十八就过了。

7、 有能力谦虚谨慎就够了，非要得得瑟瑟就过了。

8、 遇见美女多瞅两眼就够了，要是因此撞了电线杆子就过了。

9、 见人有难马上拨打110就够了，要是袖手旁观或落井下石就过了。

10、 孩子与小朋友打架劝开就够了，要是发现孩子吃亏，动手打小朋友就过了。

11、 默默无闻，奋斗不息就够了，要是为了出名不穿衣服满街跑就过了。

12、 制造假酒在真酒里加点能喝的自来水就够了，要是再加工业酒精就过了。

13、 有理说清楚就够了，要是出口不逊再动手打人就过了。

14、 两个人感情好在家做一些事就够了，要是把在家做的事都拿到大街上做就过了。

15、 讲笑话逗大家一乐就够了，要是大家不乐就跟人家激眼就过了。

16、 喜欢看搞笑贴子就够了，要是看了搞笑的贴子不乐就过了。

nanyang

尴尬一：好不容易考上大学，却发现不仅国家不包分配，而且连本科文凭都不值钱了。

尴尬二：千辛万苦进了党政机关企事业单位，正赶上人家下岗，新人又怎么了！

尴尬三：97年，全国取消福利分房，那个时候七十年代出生的人刚刚参加工作。

尴尬四：小时候教育要做个诚实的孩子，成年后却不得不抽假烟、喝假酒、说假话，上了拿假文凭人的当，在假发票上签了字，最糟心的是，看场足球，都是假球。

尴尬五：计划经济的教育绝对抹杀个性，谁要和别人不一样，不仅老师不答应，同学也不放过。然而时过境迁，社会却需要有个性的青年一代，素质教育嘛！

尴尬六：一看到现在的高考心里就堵得慌，又是警察开道又是休息室伺候，真是今非昔比！此外，当年无人过问的成长的烦恼，如今成为正儿八经的事放在学生的身上，而那时严加制止的早恋追星，现在也很宽容地"正确引导"了。

尴尬七：美好的生活属于谁呢？二十年前，

"属于我，属于你，属于八十年代的新一辈"，二十年后，1980S初生牛犊不怕虎，谁都没把七十年出生的人放在眼里。

尴尬八：七十年代出生的人在六十年代人眼里是叛逆的一代，而在八十年人眼里，他们和四五六十年代人一样，统统落伍

尴尬九：出生在一个讲理想的年代，却不得不生活在一个重现实的年代，是这一代人最大的尴尬。



生于七十年代，是最后一拨这样的人：

是最后一拨对这样一句话耳熟能详的人－－"为革命－－保护视力，眼保健操－－开始……"；

是最后一拨男女生明明互有好感，却故作嫌恶状，在课桌上刻三八线的人；

是最后一拨在小时候写作文时，言必称－－"自十一届三中全会以来……"或"改革的春风……"之类的人；

是最后一拨学校开会一冷场有事没事就开唱"没有花香,没有树高"

是最后一拨这样的女孩子－－春风越吹越暖，明明早就心痒难搔，却硬着头皮按兵不动，互相观望，最后都快放暑假了，实在熬不住了，才约好第二天同时穿裙子，谁说话不算数谁是小狗；

是最后一拨在接受计算机启蒙教育时，还见识过BASIC语言的人；

是最后一拨有过小时候要到别人家看电视，死活赖着不肯回家，被爸妈打的经验的人；

是最后一拨过六一节还必须找齐了白衬衫、蓝长裤的人；

是最后一拨和泥巴、过家家、弹弹子、拍画片，背着军用水壶，揣着茶叶蛋春游的人；

是最后一拨在小学劳动课上还去打扫厕所、捉苍蝇老鼠的人；

是最后一拨对五讲四美三热爱倒背如流，但始终也没搞清楚什么时候才能练成四有新人的人；

是最后一拨告诉自己，要有理想有信念，要好好学习天天向上，走在路上看见方格子地砖想着跳房子，跳橡皮筋的时候唱"我爱北京"，每个月存5元指望小学毕业去看的人；

是最后一拨看过黑白小人书《岳飞》，《丁丁历险记》，《烈火金刚》，《七剑下天山》的人；

是最后一拨享受过最纯最动人的日本动画片，到八十岁仍能张口就来一段《铁臂阿童木》主题歌，到九十岁仍记得《森林大帝》里的小狮子LEO、花仙子和李嘉文、咪咪、来福、娜娜小姐、蓝精灵和格格巫、龙子太郎、一休和小叶子、新佑卫门，自认为曾看到过最好的动画片的人；

也是最后一拨享受过品质最佳的国产动画片的人－－《九色鹿》我们看一回感动一回，《天书奇谭》让我们第一次明白了狐狸精是什么东东、《大闹天宫》让我们初具审美情趣，《没头脑和不高兴》寓教于乐，《大林和小林》够曲折，《哪吒闹海》豪气冲天。

是最后一拨当年在看了《排球女将》后，逢中日排球赛就紧张万分，生怕日本队真练成了睛空霹雳、流星赶月，抢走中国女排的五连冠的人；

是最后一拨看全了山口百慧的《血疑》系列，天天查看自己手臂上有无红点、担心自己也得白血病的人；（呀，怎么尽是日货，不好意思，不过，当年的哈日族可真比现下的心境纯明多了。）

是最后一拨有幸目睹过香港无线的诸多武侠剧的人－－当时是小学的年纪吧，再小一点的就看不懂了。看《射雕》里的翁美玲让我们把早逝的她奉若神明，《绝代双骄》又让我们成了梁朝伟的终身影迷。那个时期的金剧和古剧前无古人、后无来者。

nanyang

首先让我们计算一下我们一年之内可以做几天功课吧~!

一年有365天.

有52个星期天,国定假日,你不想造反吧......

-----剩下313天

暑假

60天

那么热,能做吗?

-----剩下168天

一天8个钟睡眠

122天

我是正常人

-----剩下146天

一天一个钟的运动和其他的事情(上洗手间拉,喝茶拉,看新闻拉,等等)

喝茶就无所谓的拉,不过人有三急......你不看新闻,怎么知道五角楼倒塌?

-----还剩下131天

2个钟头的吃饭时间和零食,饿着肚子怎么做功课啊?

-----还剩下101天

考试

30天

这不是用功的恰当时期,你要在平时用功,不可以临时抱佛脚

-----还剩下71天

寒假

30天

寒假是政府规定的有利节约国家资产(暖气费难道不要钱?)

-----还剩下10天

生病了

7天

生病了还要我做功课啊,不会吧......

-----还剩下3天

等候公布期末考试结果

3天

根本没有做过功课,烧掉成绩卡毁灭证据.

是~!没错,还剩下0天.

除非你可以一生都不生病,到是可以争取一点时间......

nanyang

一、出门 “ 打的 ” ，乘电梯上七楼的健身房，然后在跑步机上挥汗如雨。
二、半夜上网，去歌厅、舞厅，困了不睡觉。之后失眠，再吃安眠药。

三、管儿子叫 “ 小兔崽子 ” ，管宠物狗叫儿子。

四、挑最有特色的饭店吃饭，吃最可口的美食，在酒桌上大谈肥胖之害。

五、把路边上植树的地方用来盖楼，在家里栽盆景。

六、乡下的爹娘哪不舒服不知道，家里的小狗打了个喷嚏赶紧去宠物医院。

七、漂亮的 MM 们，鞋上有一个小泥点子，一定要用高级的餐巾纸小心地揩掉；口红淡了一定要补妆，很淑女；可是路边烧烤摊上从俺农村老家贩来的死鸡崽子，都卖给了她们。

八、手机里存了二、三百个电话号码，没有一个是邻居的。

九、眉毛是描的；双眼皮是割的；鼻梁是垫的；嘴唇是纹的，又把胸脯用塑料填丰满。
别人告诉我： “ 她是你老婆 ” 。

十、酒局多时作无可奈何状，吃完 “ 酒神 ” 、 “ 力克 ” 等解酒药，慷慨赴宴如赴死。没酒喝时打电话： “ 哎，哥们儿，过来啊，整点儿，我请客 ……”

十一、饭店越来越多，厕所越来越少。厕所的标志是 “ 此地禁止便溺 ” 。

十二、学生们穿得越来越时尚，说话越来越下流。上学像放学，放学像上学。上学时猛谈恋爱，工作了找不到对象。

十三、爱情在自己的电脑里，老婆在别人的电脑里。

十四、家里安了防盗门、防盗窗，却总是丢钥匙，然后请开锁高手撬自己家里的门。

十六、建广场时，把大树砍掉，再立 12 根水泥柱子，建一片水泥的 “ 小木屋 ” 和 “ 树墩子 ” 。

十十八、单位同事说的话，就想：这小子是不是忽悠我。庙里和尚说句话， “ 大师啊！ ” 赶紧磕头。

十九、追求越来越高：谋高级职位、穿高级服装、住高级住宅、坐高级轿车、吃高级饭 店，患高血脂、高血压。

二十、用火腿肠喂狗，吃乡下喂鸡的野菜。

二十一、回家穿睡衣睡觉，到影楼拍裸体婚纱照。

二十二、满架子高档书，一酒桌 “ 黄段子 ” 。

二十三、过年大把大把地发短信，又收到大堆的短信，但有很多不知是谁发的。

二十四、家里卫生间的角落干干净净，上街专门到角落里 “ 方便 ” 。

二十五、司机的视力真好，把车准确地停在了 “ 盲道 ” 上。

二十六、楼上往下扔垃圾，方便袋飞过窗前，大骂： “ 呸，什么素质！ ” 一口痰亦飞出窗外。

二十七、晚上在家里熬夜加班，白天在办公室往电脑里敲东西闲扯蛋，就像现在的我 ……

nanyang

早上起床，收拾书包，告诉爸妈不要装满，怕爆了东西没地方放。被爸妈骂。

   到学校，问看门大爷什么时间什么行会攻城，被大爷用极品扫帚赶出来。


   去买早点，问早点铺有没有千年雪参和鹿茸。被老板说是神经病。结果没有吃早点。


   第一节历史课：因为昨晚在家熬夜，上课时睡着了，被历史老是叫起来问：“圆明园是被谁攻下来的”。答曰“不是我攻下来的，它是被永恒?友情攻下来的”。


   第2节体育课，长跑跑了最后一名，老师问原因，回答说：“卡”。


   第三节语文课，作文试卷发下来，0分，原因是每句话前面都有"!"或"!~"或“/”符号，把老师弄糊涂了。


   第四节生物课，老师让举出几种地球上的生物，答到“鹿、稻草人、半兽人、祖玛雕像、火焰沃玛、天狼蜘蛛.”被罚在教室外站着。


   中午休息，跑到操场x呐喊卖东西，被校长叫到校长室，打算瞬息移动没成功。


   放学回家，看到妈妈在试新买的金项链，说道：“垃圾，扔了吧。”结果被罚不许吃晚饭。


   由于一天2顿饭没吃，觉得浑身无力、眼发花，固认定有人对自己用诱惑之光。


   看到父亲端着饭菜进来的身影，高兴的说到“++++++++”，“组么？”气的父亲又把饭菜端走！


   妈妈见我如此执迷不悟，给气病了。然后我跟爸爸送妈妈去医院，出门时看见邻居家一10岁小弟弟穿着一件绿色的风衣，手里拿着一把玩具刀在跟其他伙伴“pk”，说“晕，级这么低就能穿战神、拿菜刀？佩服”，爸爸马上给我一耳光；


   到了医院后，大夫要给妈妈试温度表，说“晕，你不知道我妈这幽灵战衣是借了好多极品装备才穿上的吗？脱了后穿不上怎么办？”大夫马上呕血n升，脸上又挨了爸爸几下“半月”；


   爸爸让我去食堂买饭，看见一老鼠从身边跑过，马上喊到“哪里跑，接我灵魂火符，就差你这330经验就冲到35了，一看“符”扔过去后被一叫化小孩捡起跑了。


   回去的路上看见传达室里有条狼狗，想想自己已经35了，也应该带狗了，于是过去解开它的绳锁对它说：“跟你主人去祖7打教主去吧”，没想到它不但不跟我去祖7，还当场把我“pk”了。


  倒在地上还说：“tmd，谁穿祈祷一套了？我刚带只狗不让我过过瘾就叛变了”，于是我和妈妈住进了一个病房！

nanyang

上回张先生的天龙拍得不错，俺就笑表了一下（“张纪中，别让我们爱上你——笑表03《天龙八部》”），这回巴巴地赶去看了神雕，觉得总体上没能超越天龙。不过看到24集时，已有渐入佳境的趋势。

　　

　　片子的开场白狠厉害，真的是开场到一片空白：LOLI控的武三通大叔蒸发了，小杨过拜义父的仪式取消了……如此开门见删，还没摸到头绪，就听郭大叔叫了声侄子嗳两人便骑驴上坡了。害得我以为第一集没载全。这就是张先生您的不对了，资金短缺您发短信呀，崩说是您了，就算看在金老的面子上全国观众也会慷慨一下的呀。

　　

　　不是咱苛刻，第一集就是第一印象，至关重要。可惜这第一印象除了白（空白一段加白字一只），还有点吵。当张靓影余音未袅时，陆家娘子就飚上了海豚音，鬼叫鬼叫，晕过去醒过来的，令人顿悟开篇书法“直‘叫’人生死相许”——的“叫”字原来还真不是笔误！惭愧，是咱没文化了。那一片荷叶飞飞飞，飞到墙上溅出一溜红手印的动画很美，美到连看过原著的公安干警可能都猜不出是李莫愁所为。根据动画推测，李道姑做案前准是吃了杭帮菜——叫花鸡，然后用迅雷不及掩耳盗铃之势将荷叶包上9个啃剩下的染了立邦漆的鸡爪远距离空投到人家墙院上（注意陆家娘子的双手：天哪老爷——油漆未干！）。作为全片的第一个特邀嘉宾，李莫愁的出场真可谓“神出鬼没”，这四个字在字典里的释意为：比喻变化巧妙迅速，或一会儿出现，一会儿隐没，不容易捉摸……好冷艳的说。再看下去，原来不止李道姑，差不多会点轻功的在里面都是一会儿出现，一会儿隐没，不容易捉也不容易摸的……

　　

　　所以严重怀疑本片武术指导平时是个看帖不回帖的，不然设计的动作怎么尽是：飘过，飘过……24集下来，发现神雕年代的人们早在党的三中全会召开之前，就已幸福的过上了通讯基本靠吼，交通基本靠飞的先进生活，比咱强。毋庸置疑，片中小龙女飞得最多也飞得最美，不过，私以为有时候大门很明显没关的时候，还是在地面上出入比较踏实。当然，吃了馒头没钱结账的时候就该飞走了，省得又酿成一桩馒头血案。望着小龙女越飞越高越飞越远的身影，咱突然想到了张先生指定小龙女扮演者的理由：不会就是因为小姑娘叫“刘易飞”吧？

　　

　　纵观24集不难看出，自打杨丽萍的梅超风模式成功后，张先生就落下了浓浓的舞蹈情结，久久不能释怀。本片自然要将这份情结再接再厉，发扬光大。为啥要在武侠片里加入大量舞蹈呢？张先生是有理论基础的：“跳舞为人类筋肉活动的主要形式”。也就是说“武”“舞”不分家。所以，练武之人不跳舞谁跳舞？！那为啥将玉女心经直接处理成了双人舞呢？这个问题那个说猴会变人的达尔文是这样回答的：“舞蹈起源于性的冲动，起源于恋爱。”恍然了吧各位，玉女心经修习法这下会欣赏过了吧：伦巴恰恰托马斯全旋的飞天舞，好好高难度哦！不参加春晚可惜了，获个“我最喜欢的曲艺杂技魔术类节目”三等奖——应该没问题吧。这段舞蹈赏心是赏心，不过更乐目：这对侠侣有点点神……经哦。

　　

　　还有一次小龙女表演本门功夫秀，只见伊将衣袖一甩，全身的白带子突然抽出新芽呼啦啦呈放射状射出十几二十余根后紧密团结在以龙姑娘为核心的周围，这个场景好熟悉哦，想起来了，当年另一位龙姑娘（神龙教教主）也这样作茧自缚过，当时可把周星星同学吓坏了：“蜘蛛精啊～～～”小龙女上绳床时的程序真是美翻了美呆了，劈*转身卧倒一气呵成，可以说，这已经脱离了舞蹈范畴，升华到了体操的境界。只是遗憾没看到下床的设定程序，估计是直体后空翻两周转体720度下或者更快、更高、更强也没准。为啥要如此严格的执行这套军事化上床规范呢？小龙女的回答肯定上升不到“审美需求”的理论高度，一问三不知的她会轻轻的告诉你：祖师婆婆就是这么个睡法的。杨过就勇于“破四旧”了，谁见过这小子用这么复杂的程序上绳觉觉的吗？

　　

　　看得出本片在场景布置上是花了血本的，随便点开哪集，都能看见红的花呀看见绿的草，还有那会唱歌的小黄鹂——将摄影基地装扮成了好一个“花花世界”！练玉女心经那时，先别看两人舞着的花拳绣腿，看背景！那叫一天花乱坠，地花乱开。建议将这段“卧梅又闻花”的主题如下处理会更为出彩：花天花地中，龙、过两人拉着手乐呵呵地转圈，一边张靓影摸着耳朵送来海豚音：“我们的古墓是花园，花园里花朵真鲜艳，温暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜！娃哈哈娃哈哈（耳朵摸一下），每个人脸上都笑开颜！大姐姐你呀快快来！小弟弟你也莫躲开！手拉着手呀唱起那歌儿，我们的生活多愉快！娃哈哈娃哈哈（耳朵再摸一下）我们的生活多愉快！”哇哈哈……原来大多是假花，哇哈哈，难怪要过了“3.15”再首播了。

　　

　　见到场景布置得如此之华丽丽，剧组人员禁不住心花怒放呀，忍不住假侏儒麻光佐的嘴自夸：“真它奶奶的漂亮！这是什么地方？”还用说，祖国的花园啦。在美丽的花园里，演戏的要不停地赏花、摘花、踩花、以及花痴一样的吃花，拍戏的就要发疯一般地插花、飘花、洒花、撒花……导致看戏的咱终于审美疲劳了，老花眼瞪瞪，也假麻嘴喊一声：“靠，当我们是蜜蜂啊！”

　　

　　之所以铺张这么些花，显然是有深刻用义的。不知看官是否注意到，开在那玉女心经修炼处的花儿与别处的有何不同吗？没注意到的请和两个牛鼻偷窥狂一起排队回去看看：就在姑姑和过儿心神合一的时候，那飞来飞去遮羞的花瓣们，是清一色的黄！当“找纸巾”诬蔑龙女在这里偷汉子时，注意！黄花瓣更是雨一样的下，花外音“俺是黄花闺女俺是黄花闺女”……谣言不攻自破！太TM含蓄了！可惜两个牛鼻子看不懂“花里有话”，难怪气得花仙子当场血不归经人比黄花瘦了。

　　

　　除了舞蹈与花花情结，发现本片的美容师还患有不可救药的“蝴蝶结强迫症”：LOOK！小龙女头上竖了一只小号的，黄蓉后脑勺上贴了一个中号的，程瑛脑心上顶了一个大号的，公孙绿萼耳朵上挂了一对迷你的，哇，柳姑娘婚礼时头顶竟还驮了一个巨无霸的（估计旋转起来，马力要大于机器猫头上的螺旋桨）！又不是Hello Kitty，干嘛天天戴这个（奇了怪了，傻姑头上倒没戴）。记得当年冯程程送许文强的第一件礼物就跟这一模样（尺寸介于小龙女和黄蓉的那个之间），当然我们的强哥是无比正确地把它戴在了——脖子上。

　　

　　还有几个造型也慓悍，公孙止和小龙女站在花草中讲话的时候，他家丫鬟给搬来把椅子，开始咱还不明白：怎么才搬一把？后来一看老家伙头上，还顶着一把耸入云霄的高背椅呢（何况此版小龙女是个女权主义者，好喜欢爬到男人头顶的哦）！金轮国师脖子上，唔，好像围了一截下水道管？又不明白了，那么粗根管子戴着，究竟是国师软骨组织挫伤严重要戴脖子护套固定呢，还是便于召集喇嘛之时摘下来当号角吹？另外，拿鞭子戴帽子的郭芙有点象驯兽师哈，大小武扮宠物也扮到了家。平心而论，整体来看，这部剧的服饰搭配还是相当不错的，小龙女的白衣白裙尤其脱俗，估计到时上淘宝拍卖时把面料工本费赚回来没问题。在这儿提醒未来的幸运买家MM，拍下后记得一定要在大白天穿，穿的时候也别学人家龙姑娘披头散发，否则，有被道士追的危险哦。

　　

　　安国内外惯例，这次电脑特技也用了很多，突破性的进展好像并没有明显取得多少（病句？）。公孙止书房里那只小鸟，怎么看怎么象小鸡扮演的。当公孙先生失恋后捏住它时，我心里那个急呀：小鸡快跑！神雕还没出场，但愿不是大鸡客串的就好。

　　

　　对比原著，片子的对白改了不少，我想听的几句没听到，不想听的倒听了几耳朵。比如，杨过逼问傻姑“谁杀了我”这个逻辑问题时，掐脖子用力有些过度了，于是程瑛急吼：“她十三岁就疯了！你看她象四十岁的人吗？”噫，这话怎么说的？亏我把程英当个厚道人呢。这话搁美容广告里倒妥当：她十三岁就用SG牌了，你看她象四十岁的人吗？表姐这样了，表妹陆无双自然无独有偶，明明是她小时候自己跳断腿的，现在居然说是李莫愁给打断的。以为坏女人好欺负啊？果然李莫愁也懒得辩解了，直说要把她另一条腿也打打断算了。还有，公孙止含情脉脉地问起小龙女芳名时，小龙女想了想说我姓柳，公孙止听了想都没想就夸：好名字！……竟无语凝噎。显然这位大叔已经头脑发热到忘了姓什么，想必这时就算美女说俺叫米田共，公孙也会表扬：好香艳哦！

　　

　　片子有些细节上的瑕疵，小龙女自称不喜欢点蜡烛，片里的古墓却24小时不打烊，布置的仿佛光明顶一样。我这才明白不点蜡烛的原因，是因为蜡烛不够亮。当镜头晃到可以开烧烤店的古墓时，张靓影何不再来一曲背景乐：我滴热情！嘿！好像一把火！燃烧了整个古墓！

　　

　　当然瑕不掩瑜，此剧乃精良之作，自会有仔细推敲的地方，比如群雄对着空气大愤道：“驱逐他们！驱逐他们！”（他们是谁？别是鬼吧）藏边五丑也突然移民加入川边籍了。朱子柳同志也含蓄地用“尔等”调戏调戏藏族代表就算了了。

　　

　　无可否认，本剧在挑演员上是成功的，收编的俊男美女都很养眼，就连讨厌的“整只饼”都不显得讨厌。那就弹一下片中的丑丑吧，首当其冲孙婆婆，她可是个老戏骨，这回的表演却大失水准，根本就一“容嬷嬷”阴魂不散，这么恶声恶气，对小燕子对小蜜蜂都好凶哦。结果当她老人家为一小瓶东西命丧“好大桶”之手时，我居然都不难过（本来准备和过儿一起哭的）。裘千尺，哇！这位简直要在家长指导下才能观看！乍见枣树下这个断手断脚的秃头叔叔，简直要怀疑公孙大爷的性向了，绝情谷版《断臂山》呀？不过李明演得真不错！看了叫人心痛痛的。小杨过，哎呀，叫我怎么说，怎么忍心说呢！少年儿童心智尚未成熟，听了实话容易留下心理阴影。只是想问问张先生，对小杨过的演员是按啥标准挑的呢？后来有一天，镜头中的傻姑突然惊恐地回忆起一张周杰（张纪中版杨过爸爸）的脸，哦，这个困惑我多时的问题才算迎刃而解。反正以后就从第四集下半集开始重看吧。

　　

　　都说黄晓明装嫩装傻，没办法，本来就不嫩不傻，只能装呗，谁演都得装（李郭靖除外，此人当年已被张大人亲自鉴定为真傻）。黄版杨过真的帅呆（有时很帅，有时很呆）了！个人觉得全剧能帅过黄晓明的就是那个留一样发型的打铁匠走上参军之路时的背影，当听到身残志不残的他要去报效祖国时，冯叔叔的身影一下子在我眼里变得好高大，心里不由默默地祈祷大叔能早日体检过关……这么说吧，黄晓明不扮小新不喷水不吃粽子的时候，跟我心目中的杨过是蛮契合的！谁叫我从大汉天子起就喜欢他了呗。刘亦菲倒是大大超出我的期待分，声音100分，美丽95分，表演85分。飞也好，飘也好，几乎完美。只是看不惯她张开双手拥抱朝阳式的走路，袖纱还要从杨过脸上拖过，好像在让他检查腋毛剃干净了没，唉。总之呢，看那不食人间烟火的小龙女锅儿锅儿地叫，会蛤蟆功的过儿咕咕咕咕地叫，怎么看怎么哈痞的！

　　

　　还要提的是，这次的绿叶选的没有天龙里边的好。郭靖的样貌就不太像敦厚的大侠，倒似个做小本买卖的，而且！好像智商蛮高的样子（估计郭大侠太清廉了，过节只收脑白金）。不过他在上终南山之前，把山下那个火堆踩踩踩踩灭的环保作风，甚得吾心！做好风景区防火工作，人人有责，噎！黄蓉不说了，反正和这个郭靖蛮搭的。片子里两人很不好意思挑明时隔十五年后再度造人成功的事实，一味推说身体欠佳。也是，要日理万机圣人般的郭大侠当众间接坦白最近抽空过了过夫妻生活那可怎么好意思！然儿，一灯和尚的徒弟对这个话题就很敏感，偏偏要向黄蓉扁平的肚子投去意味深长的一眼（为什么看那里看那里），然后好大声的说恭喜怀孕。晕。

　　

　　看完24集，咱还是有信心这部神雕会成为经典的。码码这些字，将觉得好的不好的，一吐为快。记住，“吐”字要念第三声哦。当然，非要念第四声我也没意见哈。

nanyang

1、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得来让我们整日为生计发愁，最好也不能多得来需要别的女人帮着花

2、请给我关爱、信任、尊重和自由。

3、你要加强锻炼，强健身体，好在我们共同返家的夜晚，一口气抱我上到五楼的家门，我渴望每天都能做你的新娘。

4、请善待我的家人，一如对你自己的亲人。

5、至少每天对我说三次“我爱你！“，在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。

6、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃 药、打针。

7、突然把礼物送到我的单位，让所有人都知道你对我的爱。

8、在我心情遭透，蛮横发脾气的时候，老公，请拥吻我，而不是和我理论。

9、永远不要对我有破口大骂的样子，因为你说过我是你最疼爱的人。

10、请在你有空的时候，为我做一顿香喷喷的饭菜，并在桌子那端深情款款地把我凝望。

11.每天下班后尽量回家吧，公事需要应酬，老婆也同样需要。

12.你出差时，希望不会出现传呼、手机同时没电的现象，如果能频频主动打电话问我“吃了没有？“并随时汇报行踪则更好。

13. 周末和我一起做做家务吧！我喜欢两个人挽起衣袖，一边做事、一边唱歌的感觉。

14.请你记住5大纪念日：老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三八妇女节。

15.请你记住3大纪念地：初识纪念地、第一次亲密接触纪念地、求婚纪念地。

16.请你记住5件大事：老婆最爱吃的食物、老婆最喜欢的颜色、老婆最爱的花卉、老婆最常用的香水、老婆最爱听的歌。

17.请每周陪我做一次远距离散步：每两周带我去茶楼或酒吧会一会朋友；每两月和我手拉手去看一场电影；每年至少安排和我旅游1次。

18. 让我每晚枕着你的情话入眠。

19. 或者在半夜三更搂紧我讲鬼故事。

20.向新朋友介绍我时，请搂着我的腰，而不是站在一旁用手指点。

21.在街上遇见美女凝视时间不超过5秒，并迅速指出那位美女与我相比较的美中不足。

22.看过电影《一声叹息》，请谈谈对男主角这段表白的深刻体会：“婚外恋这事儿，哪怕对方是个小仙女，也千万别去碰！”

23.我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。

24.我身上有很多优点，有些连自己也不清楚，请随时大声地告诉我

25.没有我的父母，哪回有我？所以，你对他们要心存感激和尊敬。

26.逛街时请不要恶意地把商场说成铁钩工厂，因为你自己也有被家电部或体育部长时间钩住的时候。

27.虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌，但在我问到你时，仍然希望得到这样的回答：“舒奇是谁？布兰妮是不是打网球的那个？”

28.请不要偷看我过去的日记和情书，那些与你无关，更不要因此吃飞醋，这无异与自己往醋缸里跳。

29、请不要反对我看肥皂剧，如果我流泪，不能嘲笑，因为你看中国足球队比赛输了时，眼眶红红，我也没有嘲笑。

30、请不要自做多情，觉得很多女人对你有意思，还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个漂亮女孩，你总说别人爱趴在阳台上看你，后来我们都知道了，她是个斗鸡眼，这次教训请你记牢。

31、虽然你有裸睡的习惯，但这也不能成为一条内裤可以穿两天的理由。32、希望你还保留一些厚颜，领着我看了一场又一场电影，就是不让我回家。

33、如果我做错了事，心里已经很难过，请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧，你宽广的胸怀才是我永远停*的港湾。

34、老婆工作不顺心，你要循循善诱、帮忙分析，提出建设性方案若干。

35、老婆取得进步，获得表扬或晋升，你要欢呼雀跃、与我同庆，并指出老婆取得成功的内因若干，极尽赞美。

36、请记住老婆烫的一头栗色头发是时尚而不是麦穗。

37、老婆穿上透视装是性感而不是发烧。

38、老婆涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。

39、老婆穿厚底鞋是锦上添花而不是先天不足。

40、老婆说粗话是率直可爱而不是没教养。

41、老婆不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼。

42、老婆粉拳打来是爱你而不是扁你。

43、老婆财权大揽是善于管理而不是抠门小气。

44、最主要一点，老婆永远是对的，因为老婆爱你

nanyang

考试人员给一位前来应征的男士一张履历表，于是就填了这样的信息—



姓名：English or Chinese?英文的还是中文的？



年龄：Confidential(这是私人问题)。



身高：Not related to the job(这跟工作有关系么)。



体重：Varies all the time?before lunch or after(随时改变，饭前饭后都不同)。



居住地：At what stage of my life?please be more specific(那是一个特别的地方，我生命的舞台)。



电话：Ericsso





n(爱立信手机)。



电子邮件：Only give to pretty and rich girls(只留给漂亮和富有的女孩)。



上班时间：The shorter the better(越短越好)。



应征职位：A post that has not much to do but surround by pretty and young girls(找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位)。



学历：Graduated at the wild chicken university(毕业于一个你找不着的大学)。



语言能力：Fluent in bullshits(侃大山是专长)。



兴趣：Sleeping and sleeping(睡得天昏地暗)。



生日：正月初七



经历：Fooling around all the time(游戏人生)。



曾任职位：Decent or not decent?please be more specific(高级的或者低级的都是一种经历)。



已婚未婚：Still looking for a rich and beautiful girl?hopefully can find in your company(我正在寻找漂亮又富有的女孩，希望在你们公司能找到)。



未来期望：Have a speech on stage and retire as soon as possible(只负责主席台讲话，并且希望尽早退休)。



希望待遇：Lesser workload the better(比实际工作量拿得多就行)。





接着，他们再看第二位应征者的履历表时，吃着饭的经理则吐了出来，董事长更当场晕倒。



姓名：父母取的



年龄：不小了



身高：很高



体重：中等



居住地：家里



电话：在身上



电子邮件：朋友帮我申请的



上班时间：8小时



应征职位：一位



学历：如果毕业的话有高中学历



语言能力：有



兴趣：很多



生日：还没到吧！



经历：刚来的时候摔了一跟头！



曾任职位：小学时当过纠察队喔！



已婚未婚：父母有结婚



未来期望：再找好工作



希望待遇：希望大家都很疼我

nanyang

亲爱的老板，冒号：





　　昨天外面下了一场雨嗳，这让我想起我国著名诗人汪国真的诗句：“总有些这样的时候，正是为了爱，才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的，却是那份，默默的情怀。……





　　领导你看，他写得多好啊，我一边读他的诗，一边吃冷面，结果醋都没放就吃完了，领导你说，要是我们也能一直这么好上，该多好啊。





　　可是天有不测风云呀，我要走啦，我要挥挥手地走，不带走一片云彩，领导你看这是不是也很有诗意呢。





　　当初，当我第一眼看到你时，我就被你吸引了，你坐在老板桌后，像一台英国产的大笨钟般庞大结实，你说要来工作就要先爱这个公司，因为爱了公司才会爱工作，我也没怎么明白，反正爱不爱的都是耍嘴皮子扯淡，你能给我多少钱才是正经你说是吧。





　　你报了个天杀的低价，按照这个工资数，我能在一月内把它均匀地花在每天的三包康师傅方便面上，还能多出一元钱，买个鸡蛋什么的滋补滋补。你见我不乐意，就说爱字当头，工资无价。我呢当时也正缺钱，想爱就爱吧，反正爱上你这个台湾人开的公司，也算是给海峡两岸的安定团结做出一份九十年代酷一族应有的贡献。





　　在你的公司里每天早上不但要打卡，还有排好队听你训话。我最爱听你训话了，就想我从小爱听我姥姥吃豆打屁一样，但见你在队伍前面唾沫四溅，很快地板就湿了一层，拖地板的阿姨回回都高兴地说：有你在，她能活到九十九。





　　我们都要在你伟大的光辉的正确地领导下，每天加班加点到很晚，像我吧，是负责公司粮草运营司的，听上去这官很大，其实就是管订盒饭，你说加班是给公司做贡献，所以公司为了报答员工，就要免费给每位加班的员工订盒饭，盒饭标准是一盒两元，当时那做盒饭的店家很不开心，说除非全盛着饭才这个价。没想到你听了很高兴，说对呀对呀就光订饭嘛，人是铁来饭是钢，钢铁以外废菜包。你还说，员工应当滴水之恩涌泉相报，吃了你的盒饭（还真是没菜，盒里全是个饭），所以加班费就不必发了。我们当时大家都很感动，有些女员工当场就流下了激动的眼泪，大家都说：在社会主义的大家庭里，能碰上你这么一个老板，真是我的福气啊。





　　但我真的要走了，唉，其实不想走，其实还想留，想留下来好好揍你一顿，真的，打是疼来骂是爱，我对你疼得要死，爱得要命，所以要是能胖揍你丫一顿，该多好啊。





　　噢，对了，除了这份辞职信以外，桌子上还有张我给劳动仲裁委员会寄去的状纸复印件，你看看，顺便帮我挑挑错别字，别到时法院的人来找你时，人家会因你手下的人文化水平低而看不起你。





　　你看，我是多么为你着想啊啊啊啊啊啊。





　　永远对你



　 咬牙切齿的;

nanyang

离期末考试还有十五天，教室里。



　　老师：“课已经讲完，希望大家好好复习，争取考个好成绩。”



　　学生(众)：“老师，划一下重点吧！”



　　老师：“不行，有规定，不可以划重点！”



　　学生：(众)：“老师，划一下吧，太难了！”







　　十分钟后——



　　老师(无奈)：“好吧，就划一点吧。”







　　三天后——



　　老师：“已经划了很多重点了，大家现在要好好复习！”



　　学生(众)：“老师，漏点题嘛！”



　　老师：“那不行，绝对不行！不是已经划了重点了吗？”



　　学生(众)：“老师，太难了，就是划了重点也考不好！”







　　十分钟后——



　　老师(痛苦)：“只说一点，别到处乱说。”







　　三天后——



　　老师：“好了，现在题也给你们说了，重点也划了，现在该好好复习了吧！”



　　学生(众)：“老师，开卷考试吧！”



　　老师：“什么！还要开卷，绝对不行，这是原则问题！”



　　学生(众)：“老师，这科就是开卷做也太难了，何况闭卷！”







　　二十分钟后——



　　老师(痛心疾首)：“好吧，我向学校汇报一下。”







　　五天后——



　　老师(如释重负)：“同学们，学校已经同意这科开卷考试了，现在你们总该放心好好看书，准备考试了吧！”



　　有个学生：“老师，干脆别考试了！”



　　老师：……

goway2003

楼主您太强了~~~

nanyang

　　宋国有个富人，一天大雨把他家的墙淋坏了。他儿子说：“不修好，一 定会有人来偷窃。“邻居家的一位老人也这样说。晚上富人家里果然丢失了很 多 东 西。富人觉得他儿子很聪明，而怀疑是邻居家老人偷的。



　　以上是《韩非子》中的一个寓言。直到今天，我们仍然可以在现实生活中听到类似的故事，但是，也常见到许多不同的甚至相反的情况。我们在认 识 事 物 和处理问题的时候，感情上的亲疏远近和对事物认知的正误深浅有没有关系呢？ 是 什 么样的 关系呢？请就“ 感情亲疏和对事物的认知“这个话题写一篇文章。



　　[注意〕①所写内容必须在话题范围之内。试题引用的寓言材料，考生在文章中可用也可不用。②立意自定。③文体自选。(4)题目自拟。⑤不少于 800字。⑥不得抄袭。



妙文如下:



　　那个忧郁的大盗



　　黑夜。



　　暴雨。



　　小巷。



　　小巷边的一堵墙塌了。



　　没有压着人，也没有压着小朋友，花花草草也没有压到。



　　因为这样的暴雨天气，没有什么人出入。



　　我例外。



　　因为这时候是我工作的时间。



　　我的职业与众不同。别人休息的时候，我工作；别人没有保管好的东西，我帮他保管，我就是这么一个处处为他人着想的人。对于和我一样的职业的人，大家都称为“小偷“。



　　我很不喜欢这样的名字，我既不小，也不偷小的东西。所以，我叫自己“温 柔 大 盗“。



　　一堵墙倒的院子，很好进去。



　　进屋之前，我脱了沾了很多泥的鞋子，甩了甩手中的伞，不让雨水带入屋。虽然我去过很多人的家，但我从不弄脏弄乱人家的屋子。



　　有一次，一户人家屋子实在太乱了，我实在不能下手，只好留下银子，请他找个钟点工打扫一下，忙也不能成为屋子乱的理由啊！



　　一屋不少， 何以扫天下？



　　老毛病又犯了，我又罗嗦了。



　　黑夜给了我黑色的眼睛，我用它来寻找我要的东西。



　　值钱的东西，都放在主人的屋里。



　　在主人的房间，我拿走我需要的东西。



　　我也从来不翻箱倒柜，到处找东西。



　　因为那是没有筹划的表现，工预善其事，必先利其器“。



　　在做一件事情之前，要未雨绸缪。



　　原谅我不时用些名言，因为我的师傅多次告诫我，不管是与人交往，还是参加考试，要多用些名言，这样显得比较有水平，会给人家留下好印象。我很听师傅的话。



　　很多人都说，我很像师傅，和他一样骄傲，和他一样忧郁。我不知道这是不是都是一个学校毕业的缘故。



　　这种近亲繁殖无论如何要改了，我暗暗地叹息。回去后，无论如何要向师傅建议，不能只招魏国人了，也要招一些齐国、赵国的学生。



　　我来到了主人儿子的房间。



　　这是一个很聪明的孩子，昨天，他说过，墙倒了，不修好，就会有人来偷窃。



　　我笑了。他还小。



　　墙是防不住的。



　　心中的墙没有修起来，砖石的墙修得再高再厚有什么用？



　　我的国家魏国尽管修了很高很厚的城墙，还是挡不住虎狼一样的秦兵。



　　屋里的油灯没有吹，孩子在睡梦中露出甜甜的微笑。



　　帮孩子拽了拽被角，我轻轻地吹灭了油灯。



　　在这么一个有风的夜晚，灯没灭就睡觉是很危险的。



　　我不知道这是我的第几次做好事了。



　　要是哪一天，我失手被官府抓住的时候，不知道是否有人会因为我的这些好事 ，而上书官府请求减免我的罪行。



　　想想，笑笑。



　　雨已经停了。



　　轻轻地我走了，正如我轻轻地来。



　　挥一挥衣袖，我带走很多东西。