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楼主: nanyang

水漫南阳

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 楼主| 发表于 2006-11-2 09:27:08 | 显示全部楼层

文学作家

老师说,苏格拉底因为和老婆吵架而发明了辩证法,亚里思多德被老婆培养成了哲学家,莫里哀因为老婆被累死,狄更斯也差不多,托尔斯泰几乎是被老婆气死的,普希金则无疑死于老婆情人之手,莎士比亚之离开家乡多半和其老婆有关,斯第文森则为了泡上老婆而写出了《金银岛》,罗塞蒂的诗大多是从老婆的坟里挖出来的,陀思妥耶夫斯基因为娶了个好老婆,才能写完《卡拉马卓夫兄弟》……其实文学史就是老婆影响文学的历史。

  “各位有没有兴趣嫁给作家,也影响一下文学史?”老师对女生们说。

  女生们大感受辱:“你老婆才要嫁给作家呢!”

  老师无奈:“你们是要让我当作家呢,还是要我老婆改嫁?”
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发表于 2006-11-4 14:32:07 | 显示全部楼层
水漫南阳-----这个标题什么意思?
俺就是南阳,来自河南 南阳
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发表于 2006-11-7 14:43:18 | 显示全部楼层
强悍啊~~~~佩服
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发表于 2006-11-10 14:41:06 | 显示全部楼层
为什么水漫南阳?那可是我老家呀!   
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发表于 2006-11-14 08:54:46 | 显示全部楼层
    
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 楼主| 发表于 2006-11-20 15:40:07 | 显示全部楼层

学生与校长

一男生翻学校的院墙,被校长捉到。

问:“为什么翻墙”

学生指着自己的衣服,

答:“美特斯邦威,不走寻常路”



问:翻墙的感觉如何?

指着鞋子,

答:特步,飞一般的感觉。



问:这么高的墙你是怎以翻过来的?

指着裤子说,

答:李宁,一切皆有可能。



第二天,该生从正门走出,校长又看到

问:今天怎么走正门了?

该生指着自己的新鞋子,

答:安踏,我选择,我喜欢。



校长大怒,让该生滚回去,该生问为什么?

校长指着自己的手机说:

动感地带,我的地盘我做主。
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 楼主| 发表于 2006-11-20 15:42:45 | 显示全部楼层

礼 拜

  年轻的牧师第一次主持礼拜的时候,小教堂里却空荡荡地只坐着一位农夫。看见年轻牧师失望的样子,农夫善意地上前安慰说:“当我喂牲口时,即使马棚里只有一匹马,我也会乐意喂它的。”

  年轻的牧师听后大受鼓舞,振奋起精神开始做冗长的礼拜仪式。

  仪式完毕后,他虚心上前征求农夫的意见。只见农夫睁开惺忪的睡眼,说道:“假如只有一匹马,我就不会用整车的草料来喂它了!”
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 楼主| 发表于 2006-12-1 08:45:16 | 显示全部楼层

美梦

1、有回上课,一常常在课堂上睡觉的男生又趴在桌子上睡着了,不知道做了什么梦,猛的搬起课桌大叫:“打雷啦~~~快跑啊!!!!”全班傻眼!



  2、上高中时班上有一同学特爱睡觉。有一日晚自习。他侧脸趴在桌子上睡觉。边睡边留口水。正好老师从后门进来。走到他面前。用手敲了敲桌子。他一抬头。老师看到桌子上有一大片口水。一下把老师整不会了。憋了半天来了句。“你要擦桌子啊?”



  3、我们班以前有个大个儿,负责在老师需要用投影仪的时候把荧幕准备好,设备推出来,一次他上课睡觉,坐在他周围的我们,突然叫醒他说:快,老师要用投影仪了。他腾的一下站起来,向讲台跑去……老师当时就傻了!其实,我们骗了他!!!  



4、高三补习的时候,英语很差,晚上看书很晚,上课英语课老睡觉.老师叫我答问题,我就蒙!有一次英语课老师正在讲解短文改错(我记得睡着的时候老师还讲阅读理解呢!),我在睡梦被老师叫醒,我一站起来,还没等老师说话就说“d,选d”,全班大笑!



5、小学六年的时候,上班主任的课.那时候的课堂有四排,有次一个学生在课堂上打瞌睡,然后老师就拿粉笔丢他,他醒了过后以为是旁边的人丢的,冲着旁边的人大骂。老师问他怎么了?他一脸无辜的说:老师他拿粉笔丢我!



  6、初中上语文课,学习的是《最后一课》,我老师先给大家朗读课文,读到最后一段老师说:下课了,你们走吧’....”,我同学当时正在睡觉,听到这句,提这书包就冲出教室,全班哗然。。。。。



  7、那时我读高中,一男生特爱上课睡觉。同学捉弄他,把街机上的按钮取下来插在他嘴里。老师发现他睡觉,就点了他的名字。他一下站起来,按钮掉在了地上。老师愤怒的说:“你还没断奶就该去幼儿园。”



  8、中学的邻班男同学,3.4个男生趁午休的时候喝了点小酒可是,下午第一节课时已经撑不住了其中一个男同学趴在课桌上睡的昏昏沉沉的了老师走到他跟前,一下把他从椅子上敲起来他还没站稳就一阵狂吐~~老师闻到他满身酒气,于是问到:“你中午干什么啦”男同学口齿不清的回答到:“呵呵。。。也没什么,就吃了盒酒心巧克力”全班狂晕~~~



  9、高三的时候偶上语文课特别喜欢睡觉!有一次老师讲评课文道:“这篇文章,文笔细腻,叙述流畅....我模模糊糊听到最后两个字,猛的一惊,立刻起立,大声说:“不知道!然后全班诧异,没一点声音地望着我再然后全班轰堂大笑好久~注:本人姓刘名畅,当时以为老师点我名叫我回答问题!
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 楼主| 发表于 2006-12-1 08:48:50 | 显示全部楼层

成语高手的公交车见闻

 1.出师不利:搬家后,第一次坐公交车上班,挤了一个小时愣没上去车。



  2.笨鸟先飞:第二天早晨4点半起床,顾不得洗脸就出发了。



  3.操之过急:到了车站,发现第一班车是5点半的,又苦等了1小时。



  4.独树一帜:上了车,发现除了我以外,只有司机和售票员。



  5.咎由自取:到了办公楼前,发现大门紧闭,仔细回忆,才想起来今天是星期六,不上班。



  6.爱莫能助:和老婆一起挤车,我被人流推上去,老婆的手支撑不住松开了,瞬间我们俩之间插进来有数十人,眼看着老婆在车下顿足捶胸。



  7.自命不凡、不自量力:公交车的前后门各挂着六七个壮汉,一个身高155厘米的MM握了握拳头,试图上车。



  8.百思不解:车上拥挤不堪,人头攒动。到了某站,前、中、后门一共下去155人,可车上依然是摩肩接踵,不知道下去的乘客刚才站在哪里了。



  9.名不副实:无论车上多挤,乘客们到了办公室后,别人问怎么来的,都说“坐”公交来的,可有几个是真正坐着的呢?



  10.暴殄天物:一个靠窗站的MM旁边有个空位居然不坐。



  11.得陇望蜀:一位瘦弱的仁兄好容易挤到门里。关门后,他哀求道:“大家能不能使把劲儿,让我的那一只脚也能着地。”



  12.业精于勤:走在路上,看带红道的大客车就忍不住猛跑追几步。



  13.哀兵必胜:看着人山人海,觉得自己的力量不足,连来五辆车都没有去挤。第六辆车来了,上面居然空空荡荡。



  14.东施效颦:发现一起等车的一个MM被一位男士从窗户拉了进去,慌忙叫自己的同事也拉自己,结果非但自己没上去,还将同事从车里拽了下来。



  15.同病相怜:和一个MM都挤了十余辆车还没有上去。



  16.惺惺相惜:哀叹中与MM握了握手:“咱俩多有气度,他们急让他们先走。”



  17.自愧不如:又来了一辆很挤的车,MM居然顺利地挤了上去,站台上只剩孤零零的我。



  18.惜香怜玉:一个好心的大姐把我推上了车,可车门关闭了,她还没能上来。我于是狂喊售票员开门,让大姐上来。售票员微微一笑:“不用管她。”这时,我发现那位大姐潇洒地坐在司机的位置上。



  19.左右逢源:被两个壮汉夹在中间,他们的肚子像西瓜一样圆。



  20.自讨苦吃:有一位朋友,每天准时坐同一班次的公交车,哪怕前车、后车很空他也不去,宁愿挤这班。



  21.醉翁之意不在酒:后来,他通知大家参加他的婚礼,发现他的老婆是那班车的漂亮售票员。



  22.不谋而合:头天晚上,看了电视播出的北京最挤公交车排行榜,第二天放弃了排名第一、三位近在咫尺的车次,改步行一公里去等排名第五的。“苍天呢,大地呀,谁跟我玩的小游戏呀!”那里等车的人居然不下500人,而且都是昨晚看过电视的。



  23.临渊羡鱼,不如退而结网:看见一位等车的MM上了同事的轿车,有空调,又不挤。下决心攒钱,自己也去买辆车。从今天做起,早晨不坐车了,改走路,省下1块5毛钱作为启动资金。



  24.杯弓蛇影:开始时,看见公交车来了,就双腿发软;后来,出家门时一想到即将成为照片就浑身冒冷汗;最后,有客户给我打电话,听完就晕倒,因为他说:“咱们这批货大概需要几车才能装下?”



  25.沽名钓誉、怪诞不经:自己最近在写一篇论文,共计528页,计65章、248小节,56万字,论文内容深刻,旁征博引,穷尽世界文化,历数中华奇葩,上至《孙子兵法》、《梦溪笔谈》,下至霍金的《时间简史》、爱因斯坦的《相对论》,引用了物理学、化学、生物学、哲学、历史学、心理学、天文学、运筹学、工程学等一百多个学科的两万多个最新研究成果,论文的名字就叫《如何才能顺利挤上公交车》……
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发表于 2006-12-2 18:31:24 | 显示全部楼层
斑竹真照顾呀,大哥羡慕死了         
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 楼主| 发表于 2006-12-8 16:53:38 | 显示全部楼层

必须限量的N种事物

父母



  有爹有妈好啊,但是也不能多。除了亲爹亲妈,还有你法定配偶的爹妈,某些幸运儿再加上个把爱心外溢的干爹干妈,最好不要再有其他——如果有,那可能就是一个曲折动人的故事了,而且不是三两句话能说清楚的。





  记得一个笑话,说有个推销员在一家门口听到里面好多人吵架,问旁边玩的小孩:是你家吗?“是”,我想和你家大人讲话,“好”,“哪个是你爸爸呀?”,“这正是他们吵架的原因。”



  朋友



  鲁迅先生说:人生得一知己足矣,斯世当以同怀视之。可见朋友难找,宁缺勿滥。另外,和红颜知己红眼,被刎颈之交刎颈,也是人生常遇的境况之一,盖因为朋友是最容易变成敌人的,且这种敌人最具杀伤力,就像补药一变质极易有剧毒一样——所以,精挑细选,谨慎对待。



  老婆



  男人的成功往往得益于第一任老婆,但结果常常是带来第二任老婆;老婆的数量一般来说和一个男人的成功程度成正比,但是,别太多。重婚就不用说了,除了法律上的麻烦,你还会有两个丈母娘;即便依次来过,中年死老婆的好事也不是谁都能遇上,离婚总不是一个愉快的过程:杀人一万,自损八千。死了以后,一群都姓你的姓的孩子为点钱打成一锅粥,手心手背都是肉,那一定不是你辛苦创业的本意吧。



  钱



  按说钱没有嫌多的,但万一哪天真是到了:谁爱上你你都多心;多到需要你的配偶的情人帮你花;微服上街买个菜也得带保镖;害怕秘书在你咖啡里下毒;不许孩子去春游因为怕绑架;才三十五岁就有人敦促你写遗嘱;每天吃金屙银等天黑就是不知干点什么好……那就是太多了。



  性伙伴



  除了事关安全、卫生、健康、名誉、时间精力种种之外,还有一个原因:太多太滥的性,会磨损人对爱情的感应,而爱情,请相信那些诗人说的吧,的确是这世界上最美好和最值得等待的事物之一啊。



  美食



  健康生活,需保持头脑足够充实,肠胃适度空虚。在这个物质极其丰富,肥胖代表低级与贫穷的时代,我们得瘦溜溜的半饿着才能显出品位和高尚,俗话说,有钱难买老来瘦嘛——没钱瘦死也活该。







孩子



  一至三个为宜。没孩子吧,人老了会觉得人生没意义;孩子太多呢,你就光剩了意义,没了人生。而且现在生个孩子那压力那牺牲那复杂了去了,胎教的时候就得计划好他或她以后上哈佛是走读还是住校。不比旧社会,一只也是牵着一群也是赶着,赶上灾年还能插上草标卖两个换烧饼吃,留下的老了以后他得养你,实际。





  敌人



  没有情人的人往往无趣,没有敌人的人无能,但,敌人太多是无能的另一种表现,盖才高八斗,不会为人处世,依然是行不通的。林肯有则逸事,说他屡次善待一位宿敌,最终把他变成了朋友。林肯的部下说:他是您的敌人呐,我以为您会消灭他。林肯回答:我的确是消灭了他呀。看,高手无招。



  谎话



  说真话的人常常记不住自己说过什么,说谎话的人可一定要记性好。一句谎话往往需要一百句真话来祢补佐证,就像丝袜上一个洞,你稍稍一动,它就阴阴地扩大,与其最后千疮百孔沾一腿指甲油,还不如当初就光着腿。



  诺言



  任何合同后半部分都有关于“发生不可抗力则如何”的说明,这是科学的;但一个诺言要想说的干脆利落豪气干云予人深刻印象,就不能用“除非……”的句型预留后路。可是,月有阴晴圆缺,人有吃少喝多,谁敢保证太阳真不会从西边出来?所以,老话说的好,要想不违背诺言,最好的办法是不许诺。



  吵架



  很多小情侣都会这样说:我们也吵架呀,可是吵过就好了,吵一次感情升华一次!



  也许这是真的,但,任何事情都会留下痕迹,医生说,其实再小的伤口都会在皮肤上落疤痕。具有建设性的吵架可能会对沟通有益,就像用磨砂膏:按摩去角质,磨一次皮肤嫩一层,但多了也伤皮肤的——多了伤感情。



  不快乐



  亦舒小说里的女主角常说的一句话就是:每天自怜(或伤感、抱怨)的时间不得超过十分钟!



  科学家说叹气就像打嗝放屁一样,浊气外泄,缓解压力,有益身心;但多了就无益了,反而有害,降低斗志,影响情绪,而且造成环境污染,影响别人的情绪,以及你在别人心目中的形象,人家会忍不住猜:他失业了吗?破产了?赌钱输了?戴了绿帽子?犯了痔疮?让他马子甩了?活的这么不开心还不去死?懦夫……据说狗都喜欢和快乐的人在一起,何况远不如狗无私的人。



  享受



  我不是禁欲主义者,但是认同中国传统的“惜福”理论,简单说就是,一个人一生的饮食用度即“福禄”是有定数的,多享则早尽,细水能长流。记得《阅微草堂笔记》有个故事,据纪晓岚说是真事:他的一个侄子和家里佣人的儿子同年同月同时同刻落草儿,他当时站在院子里,听到一墙之隔俩孩子叠着声儿哭的第一嗓儿。后来他侄子十六就夭亡了,奴子则贫贱至老。然后他发了通感慨,说八字相同的人肯定福禄相等,他侄子高干子弟锦衣玉食,所以早早耗光了,奴才的孩子用度有限所以薄粥长命——有点迷信色彩和高人一等的腔调,但也它的寓意,并且很符合时下节省能源、保护环境的科学理论。
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 楼主| 发表于 2006-12-8 17:11:23 | 显示全部楼层

看了《疯狂的石头》后得到的教训

1.在小旅社不要随便用杯子喝茶,有可能别人拔过火罐哦!

2.有主的干粮不能碰!谢小盟就是最好的例子。

3.停车不能停在坡上,迫不得已停下来了也一定要拉手刹。

4.女孩子一个人去游戏厅打电动会被奇怪的叔叔纠缠。

5.买绳子(电话线之类的)时一定要亲自拿尺量一量,免得给*商给骗了。

6.学会敬礼作揖很重要 关键时候能保命。

7.以后不要吃狗肉了,狼吃肉,狗吃屎。

8.喝听装的可口可乐,拉坏上如果印着您中了五百万元,千万不要花1千多的路费去北京tian~an-door前领奖……

9.不要试图开摩托飞速抢包,因为那样下场会很惨。

10.红外防盗产品有可能是厕所里的红外感应器改装的。

11.没事别去下水道...真的要去也得多带几包干粮。

12.不要担心自己跑得不够快,人在特殊情况下,可以跑出60迈。

13.蹲着拉确实有利于健康。

14.在厕所里打电话要小心,隔墙有耳。

15.假宝石要多买勤买,弄不好会买到真的!

16.以后买耐克牌的数码相机时千万要看仔细,一不留神买成尼康的就麻烦了!!!

17.在做坏事时一定注意自己的素质 一定要文明犯罪 举止得体 有犯罪道德感 这样才对的起自己的职业,尽量少走性感路线。 

18.有事出门一定要随身带包石灰防身。

19.干什么都要专业…..

20.注意肺部健康…………会经常被人顶………………

21.给绑架了别打电话给老爸`~那样没用!
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 楼主| 发表于 2006-12-29 08:28:04 | 显示全部楼层

最新学生守则

1、禁止向老师提出老师也不会的问题。



2、如无特殊情况,上课回答问题时禁止使用哑语或眼神。禁止使用外语回答除外语老师以外的其他老师提出的问题。



3、禁止上课时睡觉打呼噜及睁眼睛睡觉。



4、禁止在墙壁及校门上涂画小王八等不雅图案。禁止在课桌上刻划“三八线”、“早”及“二丫儿,我爱你”之类的语句。



5、禁止男同学给女同学起外号,禁止女同学对男同学练鹰爪儿挠。禁止女同学剃光头,禁止男同学抹口红。禁止男同学上厕所吸烟,禁止女同学上课照镜子。



6、考试作答时,禁止书写“我不会”、“出题人真缺德”等语言污辱教师。禁止十人以上抄袭同一人的作业或试卷,禁止以唾液、鼻涕等损污作业或试卷。



7、禁止在公共场所(厕所除外,下同)见到校长及教师视而不见。禁止在公共场所发出不雅的声音及制造不良气味。



8、禁止在课间操时打太极拳,禁止在语文课上吹口哨,禁止在音乐课上背唐诗。



9、禁止在食堂饭菜发生质量问题时集体将饭菜扣在桌子上。



10、禁止在拔河比赛时以伤害对方为目的的集体撒绳。



11、禁止以早恋为目的发展男女同学友谊,禁止以传递书本形式传递用于搞对象的小纸条。



12、禁止给未婚女教师写匿名求爱信,禁止在未婚男教师背后粘贴用于作弊的小纸条。



13、禁止以跳楼、头扎白布条集体请愿、在公告板上发布煸动性信息等方式胁迫教师及学校。



14、禁止将本守则泄露给本校以外的其他人员。
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 楼主| 发表于 2006-12-29 08:29:31 | 显示全部楼层

结婚誓言

  宋玉和孟倩倩起早来到某区婚姻登记处,窗口里有两个工作人员,一男一女。两个人都是面色苍白,脸上不停往下流汗。



  宋玉说:“我们登记。 ”男的没抬头,问:“你们登多少钱的记?”宋玉和孟倩倩疑惑不解。男的指指窗口玻璃上贴的一张纸。纸上写着:一千元、五百元、一百元、五十元、免费、奖励一百元。金额后写着:一年、三年、五年、十年、二十年、三十年。孟倩倩问:“这是什么意思?”窗口里那个女的抹一把脸上的汗说:“你们也看到了,来我们这里的人非常多。现在的人好像都喜欢结了婚就离婚,离了婚又结婚,不瞒你说,我们是冒着生命危险从事这项工作的。经常有同志累得在岗位上吐血。所以,为了尽可能维护我们的健康,新出台了这项规定,如果结婚时间短的收费就高些,如果二十年不离婚,那就免费,如果三十年不离婚,我们还会额外奖励一百元。你们俩准备几年后离婚?”



  宋玉说:“我说几年就几年吗?这事情谁也说不清楚。 ”男的说:“是这样,我们实行多退少补、违约加罚的原则。如果你登记五年的婚姻,结果三年就来离婚,那么我们不仅要加收差额,而且加倍。现在你明白了吗?”宋玉和孟倩倩同时说:“明白了。”窗口里的两个工作人员也同时说:“好,你们商量一下,别急着做决定。”



  宋玉和孟倩倩商量了一下,最后决定登记五年的婚姻。窗口里的那个男的冲着旁边的一个门指指:“好,你们去那个屋,宣一下誓。”



  宋玉和孟倩倩离开窗口,推开宣誓室的门,屋里坐着一个老太太,老太太的身后是国旗和国徽,很庄严。老太太说: “我们也知道宣誓这东西没什么用,但还是搞一下好。调查表明,搞过宣誓的夫妻比没搞宣誓的夫妻婚姻解体的时间大约可以延迟五至六个月。”



  老太太问:“你们的姓名?”宋玉和孟倩倩说了。老太太说:“首先请你们俩如实回答下面的问题。你们是自愿结婚的吗?”宋玉和孟倩倩刚要回答,老太太摆摆手:“有三个答案供你们选择。A.自愿。B.不自愿。C.说不清楚。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。



  老太太问:“夫妻在家庭中的地位平等,你们能做到吗?A.能做到。B.做不到。C.看情况而定。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。



  老太太问:“夫妻双方有互相抚养、照顾的义务,你们能做到吗? A.能做到。B.做不到。C.到时候再说。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。



  老太太问:“你们能自始至终地善待双方的老人吗?A.能。B.不能。C.给钱就能,不给钱不能。 ”宋玉和孟倩倩同时选择了C。



  老太太问:“你们能忠于对方,保证不出轨吗?A.能。B.不能。C.不知道。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。



  老太太问:“你们准备在什么时候出轨?A.一年。B.三年。C.随时。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。



  老太太问:“你们信仰上帝吗?”宋玉和孟倩倩点点头。



  老太太说:“好,下面请跟着我宣誓。我说一句,你们学一句。



  上帝作证,我们在说不清楚的情况下打算结为夫妻。我们夫妻在家庭中的地位视情况而定。能否互相照顾、抚养到时候再说。双方老人如果给钱我们就会善待他们。我们不知道能不能出轨,也就是说我们保留随时出轨的权利。阿门!”
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发表于 2006-12-31 08:37:23 | 显示全部楼层
肚子里的水可与夸父一比,
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 楼主| 发表于 2007-1-4 09:36:21 | 显示全部楼层

武林外传之经典台词完全整理贴

1.



郭芙蓉:放心!这事全包我身上了!



  李大嘴:抢我台词

  白展堂:这有什么?又不是什么好玩的

  李大嘴:那我,葵花点穴手!你乐意啊!?

  白展堂:有什么呀,子曾经曰过

  吕秀才:I'm wrong I'm really wrong.at the begin. If I don't married my husband will never die if my husband would not die I wouldn't be here...

  众人面面相觑。

  白展堂:唠糟的什么玩意儿啊?

  佟掌柜(自顾自):额错咧,额一开始就错咧,额如果不嫁过来,额滴夫君就不会死,额夫君不死额就不会沦落到介个地方

  众人:你怎么知道他说的是这句话。

  佟掌柜:额介句最经典,(比画)排山倒海!

  众人扭捏状:嫂子!

  佟掌柜:好了好了,到此为止



2.

  雌盗:你放人!

  白展堂:你放人!

  雌盗:放了我们



小姐!

  白展堂:放了我们家老板娘!

  雌盗:放了我们家郭芙蓉!

  白展堂:放了我们家佟湘玉!

  雌盗:放了我们家如花似玉的郭芙蓉!

  白展堂:放了我们家风情万种的佟湘玉!



3.

  大嘴:和我过不去就是和我姑父过不去,和我姑父过不去就是和衙门过不去,和衙门过不去就是和朝廷过不去



4.

  吕秀才:古往今来,谁的轻功最高?——姬无病:曹操(说曹操曹操就到)

  吕秀才:谁的马步扎得最稳?——姬无病:刘备的儿子(扶不起的刘阿斗,这叫千斤坠)

  吕秀才:谁的暗器最狠?——姬无病:诸葛亮(诸葛亮挥泪斩马谡,别人摘叶飞花,他飞的是泪花)

  吕秀才:谁的内功最强?——姬无病:诸葛亮(孔明弹琴退仲达,无敌超声波)

  吕秀才:谁这么无聊?——姬无病:张飞(张飞吃秤砣,铁了心了。正常人谁吃那个?)



5.

  芙蓉:



先生请算帐特别费脑子应该好好补补

  秀才:你也得多补补体力活最辛苦了你多吃点儿啊你咋不吃呢别客气啊

  芙蓉:你刚才给我夹的是大蒜

  秀才:那你还给我夹生姜呢

  芙蓉:生姜能够去风寒还能解酒

  秀才:大蒜包治百病还能驱邪呐

  芙蓉:那您先来点葱花润肠

  秀才:你来点桂皮生津

  芙蓉:您来碗生猪油通便

  秀才:你来块鸡屁股养颜

  齐:你来你来你来



6.

  姬无命:你这个禽兽

  秀才:别过来,子曾经曰过,武力是解决不了任何问题的

  众人:什么子?

  秀才:吕子!

  姬无命:你想怎么死,我成全你

  小郭:排山倒海,哎哟

  姬无命:下回出招,用不着先喊,拿命来

  秀才:慢着,杀我可以,但得先说明白了,我到底是死在谁的手里

  姬无命:废话,我呀

  秀才:我,是谁?

  姬无命:我怎么知道你是谁呀

  秀才:问题来了吧,

  姬无命:你,什么意思啊

  秀才:这得从人和宇宙的关系开始讲起了,在你身上长久以来,一直就有一个问题在缠绕着你

  姬无命:什么问题呀

  秀才:我,是谁

  姬无命:这个我已经知道啦

  秀才:不,你不知道,你知道吗,你是谁,姬无命吗?不!这只是个名字,一个代号,你可以叫姬无命,我也可以叫姬无命,他们都可以,把这个代号拿掉之后呢,你又是谁

  姬无命:我不知道,我也不用知道

  秀才:好好,那你再回答我另一个问题,我是谁?

  姬无命:这个问题已经问过了

  秀才:不,我刚才问的是本我,现在问的是自我

  姬无命:这有什么区别吗

  秀才:举个例子,但我用我这个代号来进行对话的同时,你的代号也是我,这意味着什么呢,这是否意味着,你就是我,而我也就是你

  姬无命:这这,这个问题没什么意义嘛

  秀才:那就问几个有意义的,我生从何来,死往何处,我为何要出现在这个世界上,我的出现对这个世界来说意味着什么,是世界选择了我,还是我选择了世界

  姬无命:够了!

  秀才:我和宇宙之间有必然的联系吗,宇宙是否有尽头,时间是否有长短,过去的时间在哪里消失,未来的时间又在何处停止,我在这一刻提出的问题,还是你刚才听到的问题吗

  姬无命:我杀了你!

  秀才:是谁杀了我,而我又杀了谁!

  姬无命:是我杀了我!

  秀才:回答正确,动手吧!

  姬无命:啊!!(自杀)

  秀才:他不会再醒过来了吧

  老白:应该不会了

  小郭:这,这算是个什么说法呀

  秀才:知识就是力量



7.



  (秀才在大厅里受了气,回到房里)

  秀才:这日子还让不让人过了?

  (拍一下桌子,手痛;踢一下房柱,脚痛)

  秀才:子啊!行行好!带我走了吧!

  大嘴:这又咋滴了这是?

  秀才:他们合着伙欺负我!

  大嘴:谁欺负了你了啊?跟哥说!

  秀才:掌柜和老白!

  大嘴:哥帮你。。。。。。。揉揉!行了!忍一时风平浪静,退一步海枯石烂!

  秀才:是海阔天空!

  大嘴:你知道啊?那行了不用说了!

  秀才:大嘴,但她也太过分了!

  大嘴:哎呀!她是掌柜的,过分一点也是应该的啊!

  秀才:我不是说掌柜的!是郭芙蓉,他们欺负我,而她呢?她。。。。。

  大嘴:她也跟着起哄架秧子了?

  秀才:那倒也不是,但她袖手旁观,还不肯给我作证!

  大嘴:哦!那对此我表示深切的同情和哀悼!

  秀才:哀悼?

  大嘴:哀悼你那段逝去的感情,默哀。。。。。三分钟够不?

  秀才(怒声):够啦!

  大嘴:那行,再祭点儿酒!

  秀才:。。。。。。。。



8.

  白展堂:想死,办法多得是,出门往西,有条西凉河。

  游客:我会游泳,尤其擅长潜泳。

  白展堂:那就找个悬崖跳下去。

  游客:我跳过楼,让穿堂风给吹回去了

  白展堂:那就找瓶毒药。

  游客:我喝过农药,假冒伪劣的,拉了半个月肚子

  白展堂:那就找根绳子……结实点的。

  游客:找过,吊到一半地震了,房子震塌了,脖子没事儿,腿断了,现在一到阴雨天就疼



9.

  郭芙蓉:刑捕头往那一站,就是七侠镇一霸(爸)!

  李大嘴:那谁是七侠镇一妈呀?



10.

  小贝:我是掌门!

  掌柜的:掌窗也不行!

  小贝:。。。你才长疮呢



11.

  上联:反对家庭暴力

  下联:呼唤社会爱心

  横批:不要和陌生人说话



  上联:过完猴年是鸡年

  下联:过完鸡年是狗年

  横批:混过一年是一年



12.

  无双:一般一般港姐第三呀你的打扮真喜欢

  芙蓉:很丑很丑亚姐第九全凭一张灵巧的手

  芙蓉:你的美由内而外活血养颜冰清玉洁惹人怜

  无双:你的美由骨到皮感天动地此情可待成追忆

  芙蓉:还你美

  无双:还你美你全家都美

  芙蓉:你气质好啊

  无双:你身材好啊

  芙蓉:你皮肤好啊

  无双:你发质好啊

  芙蓉:你什么都好唯一的缺点就是太引人注目了容易引起交通事故

  无双:你的缺点就是太完美完美的叫人后悔

  芙蓉:后悔什么的

  无双:投错胎啊没摊上那么好的DNA



13.

  掌柜:你有什么目标?

  小郭:当一代女侠!

  掌柜:这个目标太远了,说个近点的。

  小郭:涨工钱!

  掌柜:这个比刚才那个还要远



14.

  郭芙蓉对吕秀才:我一看你那呆样子就想野蛮。



15.

  刑捕头:死了?全死了?啥时候死的?怎么死的?案发现场在哪儿?有没有人证,物证,暂住证?



16.

  苍天啊,你是高度近视加散光,还是青光老花白内障啊,你瞎成这个样子,也不去做个视网膜手术啊?



17.

  邢:你为什么抢他的碗?

  白:他除了这个碗还有啥呀?

  邢:那你为什么抢他?

  白:这么晚了街上除了他就没人了.

  邢:那我不算人吗?



18.

  秀才:天生我才必有有用,千金难买爷高兴千金散尽还复来,爷想怎么用就怎么用



19.

  大嘴:平谷一点红?我是他粉丝!

  老白:你还腐竹呢,边儿去!



20.

  芙蓉:侯哥闪开!

  秀才:八戒小心!



21.

  大嘴学:秀才,你都喜欢我什么呀?妇道人家,老实呆着别瞎打听?

  秀才:那她还不打死我?

  大嘴:那你为啥喜欢我呀?爷喜欢你,那是给你面子,说句不好听的,爷想喜欢谁就喜欢谁,再来劲我抽你!



22.

  秀才:(不服)哼我就朝三暮四了我?!知道是这样我当初还不如选无双呢

  老白:(脸转向门口,一脸坏笑)诶,小郭你啥时候来的?

  秀才:(举手抱头跪地缩成一团)哎呀哎呀我错了,我错了!你大人不记小人过,宰相肚里能撑船,月落乌蹄霜满天,夫妻双双把家还!



23.

  湘玉:(哭腔)我错了,我真的错了,我从一开始就不应该嫁过来,如果我不嫁过来,我的夫君也不会死,如果我的夫君不死,我怎么会沦落到这么一个伤心的地方



24.

  莫小贝:你就让额去死好了!

  老板娘:想死?!等学完了再说!







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25.

  李娘:我吃的盐比你吃的米还多呢

  李大嘴:那是你口重

  李娘:我过的桥比你走的路还多呢

  李大嘴:那是我懒得动



26.

  佟湘玉:问世间是否此山最高,有爱的娃子像块宝,天若有情天亦老,爱你爱到忘不了,忘不了你的情,忘不了你的好,忘不了你醉人的缠绵,和手指淡淡烟草味道



27.

  吕秀才:我能干什么?

  老板娘看看他,说:你就好好活着吧。

  然后指指柜台说:站那里不要动。

  吕秀才:为什么?

  老板娘:节省体力,吃饭少吃点。

  吕秀才马上跑柜台前面,面无表情,一动不动。



28.

  小米:你这是什么

  路人:一文钱啊

  小米:你知道今天什么日子吗?

  路人:……

  小米:今天是十五,初一十五是丐休日,给你。

  转天,小米又遇上路人

  小米:还我钱

  路人:你不是不要吗

  小米:昨天是十五,今天是十六我上班



29.

  小米:如果上天能给我最后一次机会我会对李大嘴说3个字——"少放盐!"



30.

  小六:简直可以用四个字来形容

  众人:令人发指

  小六:再来四个

  众人:惨绝人寰
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 楼主| 发表于 2007-1-4 09:37:57 | 显示全部楼层

当代大学生恋爱男女的经典搭讪

  1.我学妹看中一个我们学校的帅哥,于是走上前和人家搭讪:

  帅哥,你有女朋友了吗?

  有了。

  那你介意换一个吗?

  介意。

  好吧,那你介意多一个吗?>

  两个月后,我学妹顺利上位~~

  

  2.大学,去自习,有个陌生的男生叫住我,我问他有什么事,他说,“没事,你好白阿,我就是想看看你好不好看。”

   晕倒

   一会,他又走过来说“你觉得我黑吗?”

  “黑”我说。

   他说“大家都说我黑。”

  再次晕倒。

  

  3.看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上

  前。。“同学,这是你掉的吧?”

  

  4.在美国康州的一家越南餐馆,一个很帅的WAITER问我"areyouchinese?“

  偶回答了他,他马上用中文说"我爱你"

  偶晕厥!然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去,别的客人叫他拿帐单他也不理会.和我一起去吃饭的朋友郁闷惨了,说她来这家餐馆吃了N次也没被搭讪过,我第一次来就~~~

  

  5.朋友的同学,晚自习上欲泡一MM,上去问:“同学,请问现在几点?”

   那MM一看表:“八点半。”

   那厮一脸惊讶地说:“啊~~我的表也是八点半,你说我们是不是很有缘呢?!”
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发表于 2007-1-22 13:32:19 | 显示全部楼层
说点不好听的话,你这让人怎么看啊,简直就是灌水!
要是你觉得你的这样的小东东多的话,可以做成chm格式的电子书,传上来,也显的你用心一些!
这样复制,粘贴,发帖,没有意思,可是版主还给加了那么多的分,还置顶,还加威望!
要是这些都是你原创的话,倒也应该,可是,明明写的是转贴啊!
版主应该解释一下!!
可以pm我,我想听听!!
勿拍砖,勿人身攻击,有版规的。

    
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 楼主| 发表于 2007-1-26 14:46:05 | 显示全部楼层

八种高校生春运不可思议的买票方法

八种高校生春运不可思议的买票方法
  1,用“六度分隔理论”搞定铁道部部长买票法

  

  你和任何一个陌生人之间所间隔的人不会超过6个,也就是说,最多通过6个人你就能够认识任何一个陌生人。这是美国社会心理学家米尔格伦提出的“六度分隔理论”。一个住在法兰克福的土耳其烤肉店老板可以用这个定理去认识马龙.白兰度。当然你也可以用这个定理,发扬社会主义人求人、人托人的办事风格,去找铁道部长帮你买张票。经过一番人情关系普查,你会发现铁道部长原来是你大姨妈家四表舅公司里的清洁大婶的干女儿的男朋友的铁哥们的二大爷,恭喜你!卧铺车票到手了。

  

  2、强行混上车买票法

  现在用买站台票混上车的方法不象前几年好使了,车厢门口有工作人员不见真票不挂衔。可是为了回家,我们必须车票险中求。

  

  先混进车站,有以下几种办法:如车站有戴红帽送站的给5~10元进站,或从行李房进站,车站收费休息厅,他们收了钱也可以进站。最好还是买张站台票好些,有备无患。进站后(一定要提前进站)找到列车员给点钱就能上车,价钱看列车员良心而定,能让你上车的想必也同情你买不到票的痛苦。记得在列车开动后,查票前,自动去列车员那里补票。这是咱们买不到票用的权宜之计,你可别琢磨着躲厕所里逃票。

  

  3、牺牲色相买票法

  用这个买票法不但要有较好的外貌条件,也要有一定的前瞻性。女生提前找个铁路GG做男朋友,男生提前找个铁路MM做女朋友……

  

  这也是春运前期,公路铁路交通部门的GGMM很抢手的根本原因。知道为什么大家都说空姐好了吧,还不是为了买票能打折….汗一个先….具体操作方法美女帅哥们不用我教了吧,这方面的业务你们比我熟。虽然这个买票法牺牲大了点,可你看到也给哥们姐妹带来福利的时候,就会觉得自己原来是如此伟大。铁路有人好买票啊!你只要一提买票,对方总会问你要几张。

  

  4 提高知名度买票法

  此法需要一定的演技和良好的心里素质。

  

  前一个月就到车站打响知名度,买不到票就在那里磨,磨到售票员看到你一个头变两个大,磨到铁路pol.ice强行把你拖走。争取售票厅所有售票人员,清洁人员,保卫人员都认识你,磨的过程中让他们清楚知道你有心肌梗塞、癫痫、间歇性精神病、、、、、等等不能受到刺激和严重缺乏耐心的疾病。被拖走的时候大声喊出你一个月后要买的票,让你撕心裂肺、摧断肝肠的嘶喊在售票大厅久久回荡…….售票员MM每每午夜梦回,也会想起你而恶厣缠绕。一个月以后,当你再次出现在售票窗口,售票员看见你眼眶会泛起恐惧的泪花,说出你的需要,她就会帮你办到。

  

  5.退票口买票法

  虽然春运火车票很紧张,依然会有一些人因为各种原因不再需要车票,这时候他们会到退票窗口退票。

  

  这时候你要先吃饱饭、喝足水,把身体调整到最佳状态。人生中有很多机会,退票口有很多车票。你能做的就是等,只要是你需要的那趟车次,不管到哪个站,对你来说都用的上,远了多花点钱,近了可以上车再补。遇到合适的有时还可能少花钱呢。买退票千万不要中途开小差,这就是一个等待的过程,只要眼勤手勤,有恒心有信心有耐心,车票和回家团聚的机会就不会在不经意间稍纵而逝。

  

  6 豪华买票法

  此种买票法需要一定的经济承受能力。

  

  首先找一家五星级酒店住进去,先吃点喝点,洗个澡换身衣服吹个头,擦点润肤霜。然后悠闲地去酒店票务中心,用优雅的语调定一张快车硬座。如果连一张火车票都搞不定,你千万去消协投诉他们,取掉他们一颗星星,住酒店的钱怎能白花?在那里买票比较方便,不用排队,服务员还面带微笑,只需要多付些手续费。有人说那还不如去买飞机票省钱,那你可错了,我有钱,但是我晕机.....

  

  7.组团买票法

  有组织能力的同学可以找十个老乡组团参加旅行社买票。

  

  进那种自由旅行团,只负责来回车票,其他不管,比起车站上买的票贵不了多少钱。如果同学间老乡人数不够,可以在本城热门论坛上张贴组团告示,为了及时回家,团结一切可以团结的老乡,商定时间一起去旅行社。此买票法春运前后都可以用,甚至可以相互留下联络方式,以便在来年和以后许多年都可以组团买票,团体定票。有了同乡会,千秋万世、春运不愁。

  

  8.不要钱买票法

  春运期间票贩子开始忙碌了,很多人买不到票就只好花高价买黄牛票。

  

  有人花了高价却买到假票、过期票,费了钱还误了回家的时间。买不要钱的票需要两个人合作,首先等票贩子过来搭讪,确认他是票贩子并且有你需要的票还是真的(需要一定车票识别能力)然后给同学发信号,让同学用发现骗过自己的票贩子的理由报警。看到同学带pol.ice来了,进行交易,死攥着票和钱假装给。pol.ice接近的时候提醒票贩子有pol.ice,然后朝pol.ice方向走过去,这时候票贩子会向反方向跑。把票收起来,给pol.ice说正想买他就来了。被pol.ice教育几句后,拿着车票和同学反方向打车离开。怪只怪他卖黄牛票,咱黑吃黑也是侠义道。
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 楼主| 发表于 2007-1-26 14:48:20 | 显示全部楼层

高考作文32强句

1,尽管司马迁多次遭受宫刑,但他忍受住一次又一次的痛苦,还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。 

【评论:一次又一次?司马爷爷你那里难道是春风吹又生?】

    

2, 我的爸爸就像亲人一样爱我。

【评论:敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的?】

  

3, 太阳离我们越来越近,像一个金黄的油饼。

【评论:这位同学……你是木吃早饭就来考试的是伐?可怜的~~MOMO】

  

4,周总理的愿景是国家的富强独立,在他心里只有四个大字:为人民服务!

【评论:也许你的语文老师能容忍你,但你的数学老师不会原谅你!】

5,我希望有一条健康的双腿,一个智慧的大脑,……

【评论:同4】

  

6, 有一种自卑叫自信,有一种跌倒叫爬起。

【评论:这位同学是新时代的苏格拉底】

  

7, 没有自尊的脖子,无法支撑自信的头颅。

【评论:我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”!】

  

8, 没有背景,就奔前景。

【评论:乍一看不知道在说什么,仔细一想似乎有点针砭时弊的意思……但再想又不知道他确切要说什么……难道只是为了押韵?!】



9, 眼睛为什么长在两边,因为它是用来向前看的。

【评论:同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……】

  

10,人生就像一杯白开水,平平淡淡的;但又像一杯加了糖的白开水,甜甜的;也像一杯加了盐的白开水,咸咸的。

【评论:这……还是白开水么?!】

  

11,马瘦毛长蹄子肥,儿子偷爹不算贼;瞎大爷和瞎大妈过了半辈子,谁也没见过谁。

【评论:同学,您是郭德钢老师的儿子伐?】

  

12,孟德斯鸠出身贵族世家,虽然从小过着安逸的生活,但他看着天空变化的云,突然做了一个震惊历史的决定,――那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。

【评论:原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟……】



13, 人命诚可贵,爱情价更高;若为生死故,两者皆可抛。

【评论:8HD啊!你不能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟尽人家……】

  

14,俗话说:人有多大胆,地有多大产。土地如此,人何以堪?所以我们更应对未来怀有远大的前景。

【评论:我无语了……这位同学你到底要说什么?!】

  

15,进入高三,我就过上了“起的比鸡早,睡得比狗晚,吃的比猪差,干得比牛多”的日子。虽然我吃的比猪好多了,但我干的确实比牛还多。此刻,我的愿景就是……

【评论:可怜的孩子……同情的抚摸之,对高玉宝:你看到了伐!周扒皮对你们那其实是很有人文精神的!】

  

16,我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守,但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里,我手心发汗,因为我怨的是这张考卷,因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水,就决断我十二年的求学生涯,我不服。但我犯不着跟分数过不去。

【评论:孩子……你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的?】



17,上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。

【评论:深刻!】

  

18,我的愿景是考上一所好大学,找到一个好工作,这样以后才有能力让我的儿子也考上一所好大学,找到一个好工作。

【评论:为什么我想到了政治书里那个记者采访放羊娃的那段?!】

  

19,我的很多同学为了能考上军校或警校,不惜把眼睛给做了。

【评论:做?!抖……怎么就给做了?!】

    

20,周总理站在十里长街对天哀叹:“出师未捷身先死,长使英雄泪满襟。”他对祖国美好未来的愿景使亿万人民为之失声痛哭。

【评论:十里长街……?!诈尸啊啊啊啊啊啊!!!】

21, 泰戈尔说:黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它来寻找光明。

【评论:你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你?】

  

22,汨罗江边,项羽手持利剑于颈间,他高呼……

【评论:他高呼:屈原小亲亲你怎么那么早就舍下我去了啊!!!】

  

23, 醉翁深知:不应有恨,何时长向别时圆……

【评论:苏轼TO欧阳修:大家熟归熟,你这样我一样告你剽窃!】

  

24,在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅,暗香浮动月黄昏”的名句……

【评论:好吧……我承认……其实我也不敢保证林逋老先生就一定不是陶渊明的邻居。】

25,当俞平伯为钟子期摔琴之时,他所寻找的是高山流水,琴声是他的愿景。

【评论:鉴定为BL穿越文!】

  

26,韩愈跟着刘邦去打仗,一天,……

【评论:又鉴定出一篇为BL穿越文!】

  

27,居里夫人发明了鱼镭,她的愿景实现了……

【评论:居里夫人您死得真冤枉……谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的!】

  

28,司马迁在受到残酷的宫刑之后,忍辱苟活,因为他知道“不孝有三,无后为大”,所以……

【评论:所以……怎么样?!难道找个小攻搞男男生子么?】



29,司马迁在遭受宫刑之后,不得不忍受断腿之苦,……

【评论:我求求你们了!司马爷爷“一次次”的受了宫刑已经够惨的了!你们别再虐他了!】

  

30,司马迁在被施行腐刑之后,不顾身体的腐烂,写出了千古绝唱《史记》……

【评论:令人发指啊!我已经彻底无语了……】

  

31,我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景,不由感叹:三百六十行,行行出状元。

【评论:干笑,是啊!敢情太监这行也能出状元!】

  

32,一代男儿司马迁自愿接受宫刑,就是因为他心中的伟大愿景――那就是大唐还没有一部自己的史书,于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。

【评论:掀桌!司马迁究竟招谁惹谁了?都被折腾成这样了居然你们还不肯让他得到解脱!还一直把他从汉朝折腾到唐朝】
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