无眠偶记

伊陵子

下面是引用reader于2005-11-12 11:45发表的:
樵兄少安毋躁  再过些日子就可以冬眠了～～

^_^

简简单单

下面是引用野樵于2005-11-11 22:56发表的:
“明月紧锁梦中秋”一句实际上不过是表述晚上看到他乡的明月，想到的是故乡的秋天，而故乡的秋现在不过是梦中得见而已。呵呵。

我觉得这句写得很妙~~~~
春花，秋月，夏日，冬雪，我更喜欢秋月~~
如果现实有着四季，梦里我只要秋天~~

秋之湖

江水悠悠极目逝，
春去秋来几多愁。
轻叹飞花携落叶，
却道何时又一秋。

抬首对月难成眠，
把酒自嘲泪湿襟。
弹指朝丝成华发，
入梦唯有旧时谊。


随笔。。。。：）

coolsila

秋mm的诗中总离不开愁与泪，要是入梦时能做到云卷云舒自安然该多好哈～～～

伊陵子

下面是引用简简单单于2005-11-12 21:21发表的:

我觉得这句写得很妙~~~~
春花，秋月，夏日，冬雪，我更喜欢秋月~~
如果现实有着四季，梦里我只要秋天~~

此句 在原诗中 有 二个地方 值得斟酌
一  用词方面  认为他好 和 不妥  ，可能都源于 一个  锁 字。 我认为 说 梦锁明月，我可以理解，正如你和作者解释的那样；但说 明月锁梦，而且 还用 一 紧 字来修饰，则不妥了。难道，作者的空间就永远是  明月的晚上 了吗？显然荒唐。如果单从此句来改  我 认为  这样好一点：梦锁中秋明月愁（泪）
二  从全诗结构上 而言， 此处为转句的结尾，如果将其放在 启句或承句的结尾尚可，用在此处不恰当。正是因为此，我才索其原意改为  荣衰家国付春秋  使其气势上更大气一点，也更好的与其前一句对应并 承下 引出  合句。 当然，我这一改  就将 其中秋的 写诗背景隐去了，不过可以在诗题中点明亦可。

还多言几句，一并与 简单 老弟 探讨

此诗在结构上 散乱了一点  没有遵从  起承转合 的结构，因而 意思和 主题 都不是和鲜明，我主要是从这方面入手 帮他改的

最后的合句，本为自问自答的形式  很好，但可惜原诗的尾句 显得苍白无力，没有起到  画龙点睛 的作用。因此 我用典 将其改为  太湖边上范施悠 。我为什么要用典呢  一  含蓄 高雅  很好的拓展了原诗的历史维度和空间，从而 给予读者更大的想象时空  二 写诗追求凝练  用典可以达到此种效果。一首诗中最好有一二处用典最好，否则  就有点 太白话化了。

其实 我对自己 改的句子  在用词方面并不满意  ，范施悠，悠 为形容词动化 而来，不如用 动词 好。动词 更  形象化  ，更能描写细节，因而会使表达 更加栩栩如生。如你有 更合适的动词或典故
，不妨一试，结果肯定不一样。

keinam

下面是引用野樵于2005-11-11 23:01发表的:


呵呵，没老婆啊，能不失眠吗？你又不管我！

少扯淡~我自己冬眠还顾不过来呢！哪有功夫管你？再说，明明是你先不管我的！
我让你给我找的东西，你别又没事儿人了！ 我这威望得猴儿年马月长上去啊！

简简单单

下面是引用伊陵子于2005-11-13 12:31发表的:
此句，在原诗中有两个地方值得斟酌。

一、用词方面。认为他好和不妥，可能都源于一个“锁”字。我认为说“梦锁明月”，我可以理解，正如你和作者解释的那样；但说“明月锁梦”，而且，还用一“紧”字来修饰，则不妥了。难道，作者的空间就永远是 明月的晚上了吗？显然荒唐。如果单从此句来改我认为这样好一点：梦锁中秋明月愁（泪）
二、从全诗结构上而言，此处为转句的结尾，如果将其放在启句或承句的结尾尚可，用在此处不恰当。正是因为此，我才索其原意改为“荣衰家国付春秋”使其气势上更大气一点，也更好的与其前一句对应并承下引出合句。 当然，我这一改就将其中“秋”的写诗背景隐去了，不过可以在诗题中点明亦可。


还多言几句，一并与简单老弟探讨
此诗在结构上散乱了一点，没有遵从“起承转合”的结构，因而意思和主题都不是和鲜明，我主要是从这方面入手帮他改的。

最后的合句，本为自问自答的形式很好，但可惜原诗的尾句显得苍白无力，没有起到画龙点睛的作用。因此我用典将其改为“太湖边上范施悠”。我为什么要用典呢？

一、含蓄高雅，很好的拓展了原诗的历史维度和空间，从而给予读者更大的想象时空。
二、写诗追求凝练。用典可以达到此种效果。一首诗中最好有一二处用典最好，否则就有点太白话化了。

其实，我对自己改的句子，在用词方面并不满意，范施悠，“悠”为形容词动化而来，不如用动词好。动词更 形象化，更能描写细节，因而会使表达更加栩栩如生。如你有更合适的动词或典故，不妨一试，结果肯定不一样。

好了，我将伊兄的回复重新排了下版，够哥们吧~~~
首先，在下想说说自己的体会，和对这首诗的感觉，当然，其间也会涉及到伊兄的一些论断，那就请听我慢慢道来。

樵兄写的这首七言律诗平仄感很强，当然，包括他以前的诗也是，这个特点，在读他的诗的时候应该感觉得出来。若要修改诗中字句，又要保持原有的节奏感和韵律感，依照我的经验说来，很难实现。音韵和节奏限制了你将要出笔的范围。假如不注意这个特点，强行修改诗句，也就脱离了樵兄原有的风格。十指之中，有一假肢，显然是不美观的~

那么，伊兄在开始说的两句是“梦锁中秋明月愁”和“荣衰家国付春秋”（对了，如果“愁”字换成“泪”字结尾，显然是不压韵的，所以这里就不再讨论了。）

第一句，“梦锁中秋明月愁”，观察樵兄的诗中每句的最后三个字：“暮云流”、“念悲愁”、“梦中秋”，全是“仄平平”；包括最后一句的“任自由”，也是以“仄”起，以“平”收。伊兄的这句中“明月愁”，是“平仄平”。单从音韵这点上，就没有对仗好。而且，从用词上来说，上句的结尾最后一字刚刚出现了“愁”字，若在这句的最后又出现一次。显然是不妥，对吧。
第二句，“荣衰家国付春秋”，观察前四个字“荣衰家国”，全部是“平”，读起来就是“平平平平”，这种节奏应该是在七律不允许的。另外“容衰”两个字都是卷舌，读起来会有些绕口，尽量避免。

另外，从伊兄的“梦锁中秋明月愁”可以看出，伊兄应该是没有理解原诗的节奏，所以误解了一个地方：原诗并没有提到“中秋”。回到原诗的第三句，按照节奏来判断的话，这里应该是：明月紧紧地锁住梦中的秋天。即明月 是主语，锁 是谓语，秋 是宾语，梦中 是在修饰 秋 的，意为“梦中的秋”。将“明月紧锁梦中秋”改为“梦锁中秋明月愁”，显然改变了诗的原意。

刚刚说了音韵，下面来说说诗的含义。当然，诗的真意只有樵兄自己来说才最有分量，在下只是一些感受而已。既然伊兄很在意“明月紧锁梦中秋”这句，那好，在下现在就只谈这句。
伊兄认为：“‘明月锁梦’，而且，还用一‘紧’字来修饰，则不妥了。难道，作者的空间就永远是明月的晚上了吗？显然荒唐。”

下面是我的看法。
对于“明月紧锁梦中秋”，就像我上次回复中所说，“我觉得这句写得很妙”。也许，是因为这句实在是太妙，所以让人觉得这句和其他句子放在一起不太适合。伊兄应该是这么看的吧。那，在下的观点刚好相反：我认为樵兄真正想要写的，只有这一句而已。为什么我会这么看？请听我解释。

第一次读这首诗的时候，我就觉得不解，为什么这首诗叫《无眠偶记》。无眠，诗中哪里有无眠？为什么无眠？伊兄有想过这个问题吗？

如果笔墨间真的一点都没有透露出题目里的信息，那显然就跑题了。其实不然。樵兄写到了“无眠”！只是藏匿得太深，不容易发现而已。看到“眠”字，会想到“夜”和“梦”，由“夜”也就会想到“月”。“梦”、“月”竟然同时出现在这一句里。全诗也只有这两个字能与题目“无眠”辉映，当然也只有它们能解开樵兄“无眠”之谜。所以我才说，这首诗里，真正想要表达的，只有这一句。
下面，就来更深一层的揭开这一句的寓意。

一开始读的时候，我对这句有种个人的猜测，或者说，是对樵兄写这一句的猜测。后来，在读到11日樵兄的回复时，证实了我的猜测。他是这样回复的：“明月紧锁梦中秋”一句实际上不过是表述晚上看到他乡的明月，想到的是故乡的秋天，而故乡的秋现在不过是梦中得见而已。

题为“无眠偶记”，无眠的人是樵兄，对吧？呵呵，不对。因为无眠的人不单是樵兄。

不妨这样设想，在樵兄无眠之夜，他发现无眠的不只是他一人，还有夜空的明月。他为何无眠？因为他看的见故乡的明月，却看不见故乡。明月为何无眠？因为明月看得见他，却看不见有他在的故乡。所以，樵兄觉得明月就是自己，自己就是明月。他想到故乡的秋天；所以，明月也想到故乡的秋天。此时此刻，虽不能身在故乡，但求能将对故乡的思念，化成美梦，让故乡的秋永远留驻在自己的梦里。这是他的想法，也是明月的想法。即有“明月紧锁梦中秋”。所以我认为“明月锁梦”并不荒唐。

最后，是诗的风格方面。
樵兄的诗，让人感觉很抽象，所以，我个人认为不适合用典故；另外，不是所有的诗都要用一二个典，这是个人的喜好，对吧。就比如李白的《静夜思》就没有用典（因为也有明月，所以拿来举个例子~），文字简简单单，却是思乡的千古名句。

以上是在下的个人观点，有不对的地方还望伊兄指点~~

伊陵子

简单老弟：

看了你的回帖  我真的很感动  我为能结识到你这样的诗友而高兴。

首先  要感谢你的 是，确实 我把 瞧兄  此句 句读 断错了， 才导致了理解上的错误。但是 我按你说的 句读 反复吟诵了好几篇，还是觉得 用词上 不妥 明月 锁秋 或明月锁梦  这里没有背景的将 明月 拟人化，牵强了。

至于 荣衰家国付春秋  其音韵 应该为  仄平平仄仄平平  与浮华本是身外事  的音韵  平仄仄平平仄仄  是相应的。

梦锁中秋明月愁（泪），原来我的意思是  抛开了原诗不谈  只是从逻辑和修辞方面 按我得的理解 理顺了一下。
我写帖子 因为打字不快  往往省略了标点  害得 简单老弟 为我 重新编辑 ，对不起，
我真的谢谢 你的 辛勤劳动。

希望以后  简单老弟  像这样 多评点 我得 文字，你的 我会 更精心的关注的
多探讨吧

简简单单

今天一上线就看见伊兄的回复，呵呵，就忍不住想要给你回复了~~

恩，其实，诗文就是要像这样子互相切磋，互相探讨才会更有色彩~如果说武学上的切磋是踢云飞步，手力互搏；那文学的切磋就是拿出论点论据，唇腔舌战。过程中，所绽放出的光芒和激动，只有敢于站在这个擂台上比试的人才能真正体会得到~：）

最近，我很喜欢伊兄的两篇以“秋天”为名的文章。只可惜，人气并不是很高。上个礼拜，我和我女友聊天的时候还谈到此事。我觉得，一篇好的文章，是应该受到尊重的，而不应该是埋没。读者的反馈，从某种程度上说，是作者创作的原动力。

能够在园地认识 伊兄 也是在下的荣幸~~
彼此学习，彼此互进~~

伊陵子

感动的

热泪盈眶

草民一丁

读起来, 樵公辞官归故里,简单星夜赶考场.......围城

诗人要玩政治, 正好和简单双双入世, 一对磨砖对缝的....欢喜"亲"家.

湖之秋女把酒湿襟痴对月.  四心隐士笑淡嗔雨解娇愁

一个樵公,一个才子, 一个诗人,一个痴女,一个隐士.......一幅多么生动的江湖儿女云游图.

myfmyf

下面是引用物虚生于2005-11-11 01:39发表的:
翻来覆去睡不着
闲愁总是把门敲
读书园地来看看
野樵贤弟早来到
无眠偶记写得好
吟哦两遍睡着了
^_^.......

不知道偶的短消息可否敲醒了熟睡中的物虚生兄呢？

myfmyf

下面是引用草民一丁于2005-11-24 11:51发表的:
读起来, 樵公辞官归故里,简单星夜赶考场.......围城

诗人要玩政治, 正好和简单双双入世, 一对磨砖对缝的....欢喜"亲"家.

湖之秋女把酒湿襟痴对月.  四心隐士笑淡嗔雨解娇愁
.......

几句回复，却让我看到而且也感受到了草民兄对词字的驾驭能力，偶得多多来学习学习～

秋之湖

下面是引用草民一丁于2005-11-24 11:51发表的:
读起来, 樵公辞官归故里,简单星夜赶考场.......围城

诗人要玩政治, 正好和简单双双入世, 一对磨砖对缝的....欢喜"亲"家.

湖之秋女把酒湿襟痴对月.  四心隐士笑淡嗔雨解娇愁
.......

草梦叶思飞云逝
民情国事几多言
一景一秋一知音
丁香心花何堪折

简简单单

从神行鬼天作罢
草息民情泪天涯
一剑丁兰藏飞斧
豆蔻青颜问酒家




随笔。。。

野樵

感动啊，多谢兄弟姐妹们的指点。

雪融鸿飞

呵呵，野樵兄的诗一向大而化之，韵是不错的，8过要说他讲究平仄，就好象有点冤枉他了哦 ^_-

半缘修道

楼主与一楼的诗对让我想起那两首著名的偈子：
身是菩提树，心如明镜台．
时时勤拂拭，勿使惹尘埃．


菩提本无树，明镜亦非台．
本来无一物，何处惹尘埃．

感慨万分，又无才提笔，只能转贴一文．
（转贴）
佛对我说：你的心上有尘。我用力地擦拭。
佛说：你错了，尘是擦不掉的。我于是将心剥了下来.
佛又说：你又错了，尘本非尘，何来有尘
我领悟不透，是什么意思？
我想这是从神秀和慧能那两个偈子引申出来。
神秀说：“身是菩提树，心如明镜台，时时勤拂拭，勿使惹尘埃。”
慧能说：“菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。”
的确，要能够参透这两个偈子的确很难，就是正确的理解也不易。
参悟不透...
身是菩提树，心如明镜台，时时勤拂拭，勿使惹尘埃
众生的身体就是一棵觉悟的智慧树，
众生的心灵就象一座明亮的台镜。
要时时不断地将它掸拂擦试，
不让它被尘垢污染障蔽了光明的本性。
菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃
菩提原本就没有树，
明亮的镜子也并不是台。
本来就是虚无没有一物，
那里会染上什么尘埃?
现在只能从字面上去理解它，惨悟不透！
心本无尘，尘即是心。无心无尘，人便死。
其实尘在外，心在内，常拂之，心净无尘；
尘在内，心在外，常剥之，无尘无心；
心中有尘，尘本是心，
何畏心中尘，无尘亦无心??正如慧能所说的 仁者心动
又如道家所说的 道可道非常道
它们的道理是一样的
佛家讲究万物在心 追求修世
道家讲究无牵无挂 追求避世
佛家想超脱今世 道家则是修行今世 而追究其原理来说都是一种修行
而最楼上的说的是一种超脱
却不是刻意的寻求
主旨在心
世间人，法无定法，然后知非法法也；
天下事，了犹未了，何妨以不了了之。

佛法精妙岂是我们能理解呢? （贴完）

野樵

下面是引用雪融鸿飞于2005-11-27 08:28发表的:
呵呵，野樵兄的诗一向大而化之，韵是不错的，8过要说他讲究平仄，就好象有点冤枉他了哦 ^_-

知我者雪融也，嘿嘿。

雪融鸿飞

下面是引用野樵于2005-11-28 23:03发表的:



知我者雪融也，嘿嘿。

汗~~~雪融开玩笑哦~~~谢野樵兄雅量~~~